Просто смешное.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем vik-val, 1 июл 2015.

  1. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg image (2).jpg image (7).jpg image (11).jpg image (12).jpg image (14).jpg
     
    vik-val и Greybeardy нравится это.
  2. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image.jpg
     
    vik-val нравится это.
  3. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  4. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (17).jpg image (18).jpg image (19).jpg image (21).jpg image (13).jpg
     
    vik-val, Greybeardy и Леший нравится это.
  5. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  6. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    Я, конечно, не совершенство, но... ШЕДЕВР еще тот !!!
     
  7. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg image (2).jpg image (3).jpg image (4).jpg image (5).jpg image (6).jpg image (8).jpg image (9).jpg image (7).jpg image (11).jpg
     
    vik-val, Greybeardy и Леший нравится это.
  8. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.036
    Симпатии:
    2.864
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Конечно это древний баян!
    Но не грех напомнить, ибо это на 90 и более %% истинная правда!
    Девушки, женщины, дамы! Мы вас любим! НО...

    МАНИФЕСТ!
    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
    так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
    напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
    бюстгальтерах надувает резинового зайца.
    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
    Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
    Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
    ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
    если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
    иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
    замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
    своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
    это нам нравится больше всего.
    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
    Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
    должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
    выпивке, автомашинах.
    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
    = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
    станет нравиться!
    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
    тебе. Клянусь.
    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
    Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
    С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
    обуви лучше всего к этому подходит?
    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
    от вопроса.
    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
    их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
    врачу!
    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
    вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
    цвет!
    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
    пишется?
    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
    тоже.
    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
    я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
    20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
    не было, если бы это было не так.
    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
    речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
    числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
    возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
    борьбе.
     
    Greybeardy и fotos нравится это.
  9. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  10. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.036
    Симпатии:
    2.864
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Про кактус...ApplauseApplause
    Еще не ловите чашку с только что заваренным чаем!
     
  11. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.036
    Симпатии:
    2.864
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Честно спер из сети.
    Очень соответствует!

    Дневник москвича. Лето 2017.
    1 июня. Ура! Наконец-то наступило лето, скоро мы скинем плащи и куртки и будем наслаждаться теплом и солнышком!
    10 июня. Холодно. Сыро. Почему-то идут дожди. Надо немного подождать и скоро будет жарко, будем купаться в фонтанах, пить квас и есть мороженное.
    13 июня. Отключили горячую воду. Ничего страшного. Если мыться прямо из закипевшего чайника, то сосульки на носу образуются не сразу.
    15 июня. Это какой-то пипец. В моду вошли спиннер, ламберсексуальная борода и резиновые сапоги, перекинутые через пуховик. Из напитков актуален глинтвейн и коньяк.
    20 июня. Синоптики утверждают, что вскоре все наладится. И да, сегодня подул легкий летний ветерок и снес крышу с автостоянки и рекламный щит. К сожалению, ни одного синоптика не пострадало.
    25 июня. Старожилы утверждают, что все это из-за чертова Оленевода. Который потревожил дух Пасечника своей плиткой.
    28 июня. Последнее журналистское расследование доказало, что Ной был москвичом и ковчег строил как раз где-то в районе Южного Порта.
    01 июля. Яндекс-такси закупает на Али Экспресс надувные лодки для большего охвата клиентской аудитории. Убер пошел дальше и закупил катамараны для поездок-эконом.
    13 июля. Лохнесское чудовище видели в районе Киевского вокзала, оно выглядывало из воды и размахивало разрешением на временное проживание. Ищет где глубже и скрывается от налогов. Хитрая тварь.
    15 июля. Мэрия Москвы предположила, что все это из-за америкосов, которые при помощи алеутских шаманов насылают на нас мор и предложила ответить тем же. Из Пензы срочным бортом в Москву выписали бабушку Лукерью Петровну, потомственную ведьму, по утверждению ее зятя. Ранее работавшую в райкоме комсомола.
    17 июля. То ли Лукерья договорилась с алеутами, то ли Оленевод с Пасечником, то ли синоптиков все же принесли в жертву, но стало терпимо. И теперь можно не надевать шерстяные носки под офисные туфли. Продолжаем ждать лета…
     
  12. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.356
    Симпатии:
    4.050
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Сидит учитель биологии на педсовете, и спрятавшись за спинами коллег, начинает проверять контрольные работы учеников. Работы все довольно слабые, и вдруг учитель находит "бриллиант". Вот как не самая блестящая ученица ответила на вопросы контрольной работы:
    Вопрос 1. Каркодил- он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто они портются.
    Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
    Учитель громко хохочет и , конечно, делится с коллегами своей находкой. Те долго не могут успокоится. И вдруг раздается вопрос учителя английского языка:
    - Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?

    Припарковался мужчина прямо у входа в супермаркет. Выходя из машины, он сунул руку в карман пальто и вытащил гору ненужных чеков и бумажек- всякого мусора. Вытащил все и выкинул в урну. И вдруг заметил, что к пустой сигаретной пачке прилипла купюра в пять тысяч рублей. Пришлось ему лезть в урну. В этот момент, из магазина вышла мама с мальчиком лет семи. Она вела рахговор на тему " Что будет, если не слушаться маму" Увидев мужчину, копающегося в урне, женщина сказала : " И если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, как этот дядя". А дядя достал из урны пять тысяч рублей, аккуратго расправил купюру и сказал: "- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам поеопаешься и на крутую тачку накопишь." А потом сел в свой "Мерседес" и уехал.
     
  13. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    840
    Симпатии:
    1.594
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    ZkN48-KFSWo.jpg
     
    vik-val, ОбезьянГ и Greybeardy нравится это.
  14. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (2).jpg
     
    vik-val, Леший и Greybeardy нравится это.
  15. khimik7

    khimik7 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    872
    Симпатии:
    621
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Konstantin
    Не в бровь а в глаз :( с маминого дня варенья свалил пораньше,, чтоб хоть сегодня выспаться ,....а луплюсь в этот ящик...Как заслуженная лягушка форума говорит(она же царевишна. выборная.не самозванка точно...) Кто поздно ложится и рано встаёт,тот не сова и не жаворонок а просто ДЯТЕЛ :(
     
    Последнее редактирование: 5 авг 2017
    vik-val нравится это.
  16. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.036
    Симпатии:
    2.864
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Теперь я понял...
    Я - ДЯТЕЛ:(:(:(
     
  17. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.816
    Симпатии:
    10.492
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    все мы тут дятлы:D:D:D уже спать надо часа три,а я в ин-те!Вставать на работу через 4 часа,ну и кто я после этого?Точно долбо....дятел....
     
  18. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.356
    Симпатии:
    4.050
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Так вы что, еще и по монитору стучите?:eek:.
     
  19. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.036
    Симпатии:
    2.864
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Хотел сначала разместить в теме "Готовим вместе"... Потом передумал)))
    Хорошо, что у нас не так!

    Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
    ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
    Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
    ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
    Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
    Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
    Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
    Галя: — Ахахахахаха!!!!
    ВитёкХ: — Х@й.
    Юлечка: — А что вас удивляет?
    Антон: — Так я не понял, как лук резать-то?
    Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
    Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!
    ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
    Витёкх: -Х@юбиками!
    Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
    ЛюдаЛюдочка: -Ты сама проститутка!
    Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
    Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!
    ВитёкХ: — Х@еровцы.
    Галя: — Антон, лук в борще вообще не обязателен.
    ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка
    Юлечка: -Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
    Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!
    Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
    Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
    Галя: — Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
    Юлечка: — И правда, подкаблучник!
    Антон: — Почему? Я просто варю борщ!
    Сибиряк: — Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
    Галя: — Да, кстати!
    ВитёкХ: — Х@яти.
    Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
    Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
    Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
    ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
    Сибиряк: — Прошу не обобщать.
    Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
    Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!
    ВитёкХ: — Х@ист
    Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
    Сибиряк: — Я тоже.
    Юлечка: — А я в бан его!
    Юрiй Сiдоренко: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.
    ЛюдаЛюдмила: — Бан.
    Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
    Антон: — Ау!
    Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?
    Антон: — Есть тут кто?
    ВитёкХ: — Х@й.

    P.S. В репликах Витька @ = у )))

    Автор: А.Гутин (с)

    Что-то ржал, когда читал.
     

Поделиться этой страницей