Просто смешное.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем vik-val, 1 июл 2015.

  1. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg image (2).jpg image (7).jpg image (11).jpg image (12).jpg image (14).jpg
     
    vik-val и Greybeardy нравится это.
  2. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image.jpg
     
    vik-val нравится это.
  3. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  4. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (17).jpg image (18).jpg image (19).jpg image (21).jpg image (13).jpg
     
    vik-val, Greybeardy и Леший нравится это.
  5. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  6. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    Я, конечно, не совершенство, но... ШЕДЕВР еще тот !!!
     
  7. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg image (2).jpg image (3).jpg image (4).jpg image (5).jpg image (6).jpg image (8).jpg image (9).jpg image (7).jpg image (11).jpg
     
    vik-val, Greybeardy и Леший нравится это.
  8. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Конечно это древний баян!
    Но не грех напомнить, ибо это на 90 и более %% истинная правда!
    Девушки, женщины, дамы! Мы вас любим! НО...

    МАНИФЕСТ!
    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
    так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
    напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
    бюстгальтерах надувает резинового зайца.
    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
    Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
    Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
    ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
    если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
    иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
    замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
    своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
    это нам нравится больше всего.
    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
    Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
    должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
    выпивке, автомашинах.
    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
    = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
    станет нравиться!
    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
    тебе. Клянусь.
    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
    Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
    С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
    обуви лучше всего к этому подходит?
    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
    от вопроса.
    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
    их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
    врачу!
    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
    вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
    цвет!
    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
    пишется?
    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
    тоже.
    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
    я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
    20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
    не было, если бы это было не так.
    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
    речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
    числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
    возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
    борьбе.
     
    Greybeardy и fotos нравится это.
  9. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  10. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Про кактус...ApplauseApplause
    Еще не ловите чашку с только что заваренным чаем!
     
  11. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Честно спер из сети.
    Очень соответствует!

    Дневник москвича. Лето 2017.
    1 июня. Ура! Наконец-то наступило лето, скоро мы скинем плащи и куртки и будем наслаждаться теплом и солнышком!
    10 июня. Холодно. Сыро. Почему-то идут дожди. Надо немного подождать и скоро будет жарко, будем купаться в фонтанах, пить квас и есть мороженное.
    13 июня. Отключили горячую воду. Ничего страшного. Если мыться прямо из закипевшего чайника, то сосульки на носу образуются не сразу.
    15 июня. Это какой-то пипец. В моду вошли спиннер, ламберсексуальная борода и резиновые сапоги, перекинутые через пуховик. Из напитков актуален глинтвейн и коньяк.
    20 июня. Синоптики утверждают, что вскоре все наладится. И да, сегодня подул легкий летний ветерок и снес крышу с автостоянки и рекламный щит. К сожалению, ни одного синоптика не пострадало.
    25 июня. Старожилы утверждают, что все это из-за чертова Оленевода. Который потревожил дух Пасечника своей плиткой.
    28 июня. Последнее журналистское расследование доказало, что Ной был москвичом и ковчег строил как раз где-то в районе Южного Порта.
    01 июля. Яндекс-такси закупает на Али Экспресс надувные лодки для большего охвата клиентской аудитории. Убер пошел дальше и закупил катамараны для поездок-эконом.
    13 июля. Лохнесское чудовище видели в районе Киевского вокзала, оно выглядывало из воды и размахивало разрешением на временное проживание. Ищет где глубже и скрывается от налогов. Хитрая тварь.
    15 июля. Мэрия Москвы предположила, что все это из-за америкосов, которые при помощи алеутских шаманов насылают на нас мор и предложила ответить тем же. Из Пензы срочным бортом в Москву выписали бабушку Лукерью Петровну, потомственную ведьму, по утверждению ее зятя. Ранее работавшую в райкоме комсомола.
    17 июля. То ли Лукерья договорилась с алеутами, то ли Оленевод с Пасечником, то ли синоптиков все же принесли в жертву, но стало терпимо. И теперь можно не надевать шерстяные носки под офисные туфли. Продолжаем ждать лета…
     
  12. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Сидит учитель биологии на педсовете, и спрятавшись за спинами коллег, начинает проверять контрольные работы учеников. Работы все довольно слабые, и вдруг учитель находит "бриллиант". Вот как не самая блестящая ученица ответила на вопросы контрольной работы:
    Вопрос 1. Каркодил- он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто они портются.
    Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
    Учитель громко хохочет и , конечно, делится с коллегами своей находкой. Те долго не могут успокоится. И вдруг раздается вопрос учителя английского языка:
    - Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?

    Припарковался мужчина прямо у входа в супермаркет. Выходя из машины, он сунул руку в карман пальто и вытащил гору ненужных чеков и бумажек- всякого мусора. Вытащил все и выкинул в урну. И вдруг заметил, что к пустой сигаретной пачке прилипла купюра в пять тысяч рублей. Пришлось ему лезть в урну. В этот момент, из магазина вышла мама с мальчиком лет семи. Она вела рахговор на тему " Что будет, если не слушаться маму" Увидев мужчину, копающегося в урне, женщина сказала : " И если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, как этот дядя". А дядя достал из урны пять тысяч рублей, аккуратго расправил купюру и сказал: "- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам поеопаешься и на крутую тачку накопишь." А потом сел в свой "Мерседес" и уехал.
     
  13. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    854
    Симпатии:
    1.625
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
  14. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (2).jpg
     
    vik-val, Леший и Greybeardy нравится это.
  15. khimik7

    khimik7 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    879
    Симпатии:
    637
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Konstantin
    Не в бровь а в глаз :( с маминого дня варенья свалил пораньше,, чтоб хоть сегодня выспаться ,....а луплюсь в этот ящик...Как заслуженная лягушка форума говорит(она же царевишна. выборная.не самозванка точно...) Кто поздно ложится и рано встаёт,тот не сова и не жаворонок а просто ДЯТЕЛ :(
     
    Последнее редактирование: 5 авг 2017
    vik-val нравится это.
  16. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Теперь я понял...
    Я - ДЯТЕЛ:(:(:(
     
  17. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    все мы тут дятлы:D:D:D уже спать надо часа три,а я в ин-те!Вставать на работу через 4 часа,ну и кто я после этого?Точно долбо....дятел....
     
  18. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Так вы что, еще и по монитору стучите?:eek:.
     
  19. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Хотел сначала разместить в теме "Готовим вместе"... Потом передумал)))
    Хорошо, что у нас не так!

    Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
    ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
    Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
    ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
    Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
    Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
    Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
    Галя: — Ахахахахаха!!!!
    ВитёкХ: — Х@й.
    Юлечка: — А что вас удивляет?
    Антон: — Так я не понял, как лук резать-то?
    Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
    Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!
    ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
    Витёкх: -Х@юбиками!
    Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
    ЛюдаЛюдочка: -Ты сама проститутка!
    Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
    Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!
    ВитёкХ: — Х@еровцы.
    Галя: — Антон, лук в борще вообще не обязателен.
    ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка
    Юлечка: -Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
    Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!
    Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
    Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
    Галя: — Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
    Юлечка: — И правда, подкаблучник!
    Антон: — Почему? Я просто варю борщ!
    Сибиряк: — Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
    Галя: — Да, кстати!
    ВитёкХ: — Х@яти.
    Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
    Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
    Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
    ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
    Сибиряк: — Прошу не обобщать.
    Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
    Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!
    ВитёкХ: — Х@ист
    Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
    Сибиряк: — Я тоже.
    Юлечка: — А я в бан его!
    Юрiй Сiдоренко: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.
    ЛюдаЛюдмила: — Бан.
    Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
    Антон: — Ау!
    Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?
    Антон: — Есть тут кто?
    ВитёкХ: — Х@й.

    P.S. В репликах Витька @ = у )))

    Автор: А.Гутин (с)

    Что-то ржал, когда читал.
     
  20. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Люся Сидорова летом загорала на пляже возле забора из сетки -рабицы, поэтому зовут её сейчас- вафля.
    Вовочка не знал, что Саша Петров- чемпион школы по боксу, и просто побил его. Незнание-сила.
    Корейская версия сериала " Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
    -Почему у тебя всегда хорошее настроение?
    -Я осознаю иллюзорность всего сущего в этом мире.
    -И все?
    -Ну, еще винишко.

    -А давай поговорим о вечном?
    -Давай. Вечно я во что нибудь вляпаюсь!

    -Я ем салат из помидоров.
    -Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

    -Дорогой, мне уже не в чем ходить!
    -А зачем я купил тебе машину? Езди.

    -И куда вы едите?
    -Подальше отсюда!
    -Ой,мое любимое место!

    Весело было на Руси в день числа Пи: Вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах...

    -Да,нет, он хороший психотерапевт! И психолог хороший. Его больные, узнав что за каждое посещение надо платить три тысячи, легко и непринужденно выходят из депрессии.

    -Ты где работаешь?
    -На работе.
    -А что там делаешь?
    -Домой хочу... .

    -Саид, ты будешь есть шашлык?
    -Конечно. Я гурман!
    -Ой, извини! Гурман, ты будешь есть шашлык?
     
  21. Геннадий

    Геннадий Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.788
    Симпатии:
    1.685
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    НСО
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Геннадий
    .Дубль .
     
    Последнее редактирование: 9 сен 2017
  22. Геннадий

    Геннадий Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.788
    Симпатии:
    1.685
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    НСО
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Геннадий
  23. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    Если вы думаете, что ваше первое свидание было плохим, то вам стоит прочитать историю, которая произошла в Бристоле. После этих событий парень точно никогда не забудет эту девушку.

    Они познакомились в Tinder и назначили свидание в ресторане португальской кухни, пишет New York Post. После этого Лиам Смит и его новая подруга пошли к нему домой, чтобы посмотреть сериалы и отдохнуть. Спустя некоторое время она пошла в туалет и вернулась оттуда в панике. Как оказалось, девушка сделала свои дела, нажала на кнопку спуска, но унитаз не смыл всё, что было в нём. Тогда она не придумала ничего лучше, чем взять салфетку, подхватить с её помощью содержимое унитаза и выкинуть это в окошко. К неё несчастью, салфетка упала не на улицу, а аккурат между стёклами окна.

    [​IMG]

    Когда влюблённые поняли, что вся романтика этого вечера уже уничтожена, они попытались как-то решить эту проблему. Окно открывалось только сверху, поэтому новоиспечённая подружка Смита предложила залезть наверх и попытаться дотянуться до своих застрявших между стёклами фекалий рукой. Она подкрепила своё предложение словами о том, что является любительницей гимнастики.

    [​IMG]

    Операция прошла успешно: девушка дотянулась до салфетки и передала её Смиту. Однако когда она попросила его помочь ей выбраться, он ничего не смог сделать. Через 15 минут прибыли спасатели, которые смогли достать девушку. На это понадобилось ещё 15 минут, и пожарным пришлось разбить окно. Смит создал страницу на GoFundMe, где рассказал эту историю и занялся сбором необходимых на ремонт окна 300 долларов. Он собрал уже тысячу, и лишние деньги передаст пожарным.
     
  24. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    На подоконнике мирно ворковали голуби, в кабинете военного комиссариата, задумчиво улыбаясь чему–то своему, средних лет майор потягивал кофе и медленно почёсывал мощно выпирающий под форменной рубашкой живот.

    — Здравствуйте, я по повестке. Интеллигентного вида мужчина шагнул в кабинет и без приглашения сел на стул.

    Офицер со вздохом отставил в сторону чашку и поднял глаза:
    — Вы получали разрешение сесть?
    — Вы знаете, я даже не получал разрешения есть, однако ежедневно завтракаю, обедаю и ужинаю, — усмехнулся посетитель, — к тому же мне недавно сняли гипс и стоять немного неудобно.

    — Военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, — пробурчал офицер, — давайте ваши документы.
    — Вижу вы тяготы и лишения переносите более чем стойко, рубашка не жмёт? А я, извините, являюсь сугубо гражданским лицом и стойко переношу тяготы и лишения другого плана. Вот повестка, паспорт, насчёт других документов не был проинформирован.

    — Но вы же могли догадаться, — возмутился военный.
    — Таланта такого не имею, а в повестке ни слова о необходимости обращения к гадалке за уточнением, какие бумаги я должен собрать для трефового вольта в казенном доме
    — Почему это вольта? — в голосе офицера прозвучала явная обида.
    — Т.е. сам факт обращения к гадалке вас не смутил, интересно, продолжайте, господин майор.
    — Я товарищ.
    — Кому? Явно не мне.
    — Прекратите хамить!

    — Кто хамит, я? Милейший, я вежлив, как цветок лотоса в лучах восходящего солнца, а немного повышенный психоэмоциональный фон связан с тем, что мне пришлось сорваться с завода и лететь в военкомат для того, чтобы вы рассматривали повестку в течение уже пяти минут. Я на ней ничего не нарисовал, клянусь. Объясните, будьте так любезны, цель моего вызова.
    — Вначале уточним ваши данные. Фамилия, имя, отчество?

    — Во второй руке, осмелюсь напомнить, вы держите мой паспорт, не соблаговолите ли его открыть, обещаю, что будете приятно удивлены, увидев ответ не только на этот вопрос, но и на несколько будущих.
    — Фамилия, имя, отчество, спрашиваю ещё раз.
    — Эгамберганов Худайберды Уралович.
    — Прекратите паясничать, в паспорте указано другое!

    — О Боги, свершилось чудо, вы последовали моему мудрому совету и всё–таки открыли эту забавную книжечку. Хотите подсказку – фамилия, имя, отчество в повестке, как бы это не показалось невероятным, полностью совпадают с тем, что указано в паспорте.
    — Семейное положение?
    — Всегда сверху.
    — В каком смысле? Ответьте нормально – вы женаты?

    — Дядя Фёдор, вы неправильное молоко пьёте, еще раз повторю – не будете ли вы так любезны внимательно полистать паспорт и обратить внимание, в том числе, на штамп, подтверждающий заключение брака, и, предваряя ваш следующий, вопрос – ниже штампы, касающиеся детей.
    — Дети?
    — Я только что ответил.
    — Сколько детей? Отвечайте, как положено!
    — 15, я отец трижды герой.
    — У вас один ребёнок, хватит сообщать недостоверные сведения.
    — Господин…
    — Товарищ, – поправил офицер.
    — Барин.
    — Кто барин? – взорвался майор, — сейчас же прекратите!
    — Прекратить что, — невинно осведомился посетитель, — отвечать на вопросы? Есть, ваш бродь.
    — Кем работаете?
    — Я спрашиваю, кем работаете?

    — Отвечайте! – от крика мирно ворковавшие голуби испуганно взмыли вверх, щедро сдобрив следами испуга и подоконник, и окно кабинета.
    Майор заскрипел зубами.
    — Ага, значит, отвечать уже можно. Вы знаете, что, вероятно, обладаете способностью читать мысли?
    — Это как? – растерялся офицер, вытирая платком вспотевшую лысину.
    — Даже не задавая вопроса, вы можете увидеть ответ на него, он в вашей правой руке, на повестке, заполненной, насколько я понимаю, лично вами, указана моя должность.
    — Откуда такая уверенность, что повестку заполнил я, вы обладаете даром читать мысли? – ехидно ухмыльнувшись, спросил военный.

    — Элементарно, в слове Николаевич четыре грамматические ошибки, на такое способны только офицеры в звании не ниже майора.
    — Что вы себе позволяете? Кто вас вообще вызвал?
    — Вы, как это не покажется странным, именно вы. Я также был удивлён и задал себе аналогичный вопрос, очень надеюсь, что ответ на него скоро изрекут ваши благословенные уста.
    — Вы можете говорить простым человеческим языком?
    — Собственно, именно так я и говорю, но если я должен использовать лексику уровня первоклассника, то никаких проблем, дорогой вы наш человек, предупредили бы заранее. А теперь шутки в сторону, итак, цель моего вызова?
    — Уточнение данных, — вздохнул майор, — изменений нет, можете быть свободны. До свидания.

    — Рад был видеть, буду вспоминать со щемящей болью в селезёнке и ноющей в пояснице. Всего доброго.
    Оставшись один, майор потянулся было за чашкой, но потрогав ее, недовольно скривился – кофе остыл безвозвратно.
    «Нет, переведусь в другой район, здесь невозможно работать, одни умники и все с высшими образованиями, прямо академгородок, чтоб его. И как здесь на сборы кого призывать, если только с одним пообщаешься и два дня голова болит».

    Вздохнув, майор задумчиво посмотрел в окно, а рука по сложившейся за многие годы привычке стала почёсывать мощно выпирающий под форменной рубашкой живот.
     
  25. Номад

    Номад Эксперт по китайской нумизматике Эксперт

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.049
    Симпатии:
    3.926
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Учитель
    Адрес:
    г. Рубцовск, Алтайский край
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Геннадий Александрович
    Про охоту из инета:

    НЕМЕЦКИЕ НЕМЦЫ И РУССКИЙ ПАЛЫЧ

    Последние 20 лет Палыч работал егерем. Все его тело было покрыто шрамами. На руке у него два шрама – от клыков волка, четыре шрама на груди – от когтей медведя. На спине десять параллельных шрамов – от тещиных граблей.
    Еще каких-то лет пять назад Палыч понимал язык птиц и зверей, а сейчас уже нет… Пришлось закодироваться. Больше не пляшет, не поет, голышом по лесу не бегает. Скукота и рутина.

    День первый

    Как-то раз приехала в вверенное Палычу охотхозяйство компания охотников-любителей из Германии, всего 8 человек. С утра Палыч провел инструктаж, взяли ружья, отправились.
    Стартовала охота удачно… Исключительно для ГринПиса. После того, как Гельмут больше 20 раз выстрелил по зайцу, стало ясно, что косоглазый в косого никогда не попадет.
    Неожиданно из-под ног другого немца взлетел одинокий худой перепел. Горе-охотники, вскинув все 8 стволов, начали стрельбу по несчастному перепелу на поражение. То, что в перепела был попали стало понятно тут же, зато он успел обгадить своих преследователей с ног до головы.
    В общем, в лагерь возвратились с единственным трофеем – погибшей от диареи птицей.
    Чтобы подбодрить немцев, Палыч решил рассказать им байку про то, как в России охотятся на зайцев с перцем и кирпичом. Помните?
    Нужно положить на заячью тропу кирпич, посыпать его красным перцем. Зайка побежит по тропке и увидит кирпич, подумает, что это морковка, подбежит, понюхает кирпич, перчик попадает ему в нос, зайка чихнет и ударится об кирпич головой и все… Готовый трофей! Немцы слушали байку с каменным выражением лица.

    День второй

    На следующий день пошли пешком в лес. Каждые 5-10 минут немцы останавливаюсь на привал. На 8-м привале Палыч не выдержал, стал требовать объяснений.
    Выяснилось, что рюкзаки у немецких охотников наполнены кирпичами и перцем. Выбросив ненужные стройматериалы после обеда, немцы отправились пострелять уток.
    С чувством юмора у германских охотников оказалось совсем безнадежно. После 3-хчасовой безрезультатной стрельбы по уткам, Палыч додумался им сказать, что или утки летают слишком высоко или собаку подбрасывают низко.
    И когда в следующий раз над охотниками поднялись утки, собака Палыча взмыла к ним на встречу. Глаза у бедного пса были размером с тарелку. Утки, увидев летящую к ним на встречу собаку, начали нестись прямо на лету. Более того, неслись утки и того, и другого пола. Кстати, собака тоже. Пришлось вернуться в лагерь опять без единого трофея.
    Неожиданно, на пригорок вблизи лагеря, за речкой вышел медведь. И начал спиной чесаться о дерево. Не растерявшись, храбрый Гельмут схватил ружье и выстрелил. Произошло ужасное, кто бы мог подумать – он попал!
    Но дело в том, что ружье было заряжено утиной дробью. Медведь подобной фамильярности не стерпел и рванул в сторону лагеря и охотников. И стало понятно, что немцы «попали» и Палыч вместе с ними.
    До этого момента Палыч был уверен, что медведи умеют плавать исключительно по-собачьи, но выяснилось, что обиженным медведям по плечу плавание баттерфляем.
    А испуганные немцы склонны к бегу галопом, они моментально взобрались на деревья, растущие в лесу. Медведь постарался добраться до обидчиков, но немцы ловко прыгали с одного дерева на другое. В медвежьих глазах было непонимание – откуда взялись такие шустрые и огромные белки?
    После этого косолапому не оставалось ничего, как порыться в охотничьих рюкзаках, слопать из них все съедобное. Пообедав, медведь пометил остальные вещи и скрылся в чаще леса. Те вещи, которые оказались под деревьями, где сидели немцы, они пометили сами.
     
    ОГО, vik-val и Greybeardy нравится это.
  26. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
  27. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Честно сперто из Инета:
    Примерно к двенадцатому в своей жизни осеннему охотничьему сезону Ваня заметил за собой тенденцию к минимализму. То есть, если раньше всё необходимое для охоты с трудом умещалось в багажнике не самого маленького джипа, то теперь соотношение этого барахла и добычи плавно приближалось к единице. Вот и в этот раз, когда приятели позвали его погонять дичь на болотах, он ограничился забродниками и складным стулом, больше напоминающим кресло. Не считая ружья и пары пачек патронов, естественно.

    Ребята же подошли к подготовке более вдумчиво, чтобы не сказать — маниакально. Скептически окинув взором Ванин «Лэнд Крюйзер», водители жутко лифтованного «Патриота», обутого в брутальную резину с агрессивным протектором, а также «Тигра» в гражданском варианте продолжили складывать в свои багажники какие-то мешки и ящики.

    Уже на месте, в небольшом перелеске, что выходил почти вплотную к краю заболоченной протоки, Ваня поинтересовался, глядя на распакованную амуницию — точно ли на утку они собрались? Снаряжение, которым запаслись приятели, навевало мысли о готовящемся локальном вооружённом конфликте. Или о том, что утки в этой местности достигли размеров среднемифического дракона и обзавелись дурной привычкой таскать крупный рогатый скот и неосторожных путников.
    Маскировочные накидки, маскировочные сетки, палатки-скрадки, бинокуляры ночного видения, три полных комплекта кемпингового оборудования (тоже в маскировочном варианте), электронные манки... запнувшись на сумочке с пузырьками и тюбиками защитного цвета, Ваня спросил — а это зачем?

    - Военная косметичка, - важно пояснил один из охотников. - На лицо наносить.

    Пожав плечами, Ваня подумал, что завтра утром кого-то из уток ожидает либо инфаркт миокарда, либо пароксизм дикого утиного хохота, либо острый приступ мании величия — как же, на них объявил охоту целый отряд спецназа!

    Поздно вечером, присев около костра (разведённого, естественно, при помощи специального магниевого огнива), Ваня выслушал от захмелевших товарищей немало упрёков в том, что он один из всей команды безответственно подошёл к процессу подготовки, и завтра будет их всех демаскировать. Ваня успокоил компанию, пообещав, что вместе с ними не пойдёт, а расположится прямо на берегу, у кромки камышей: там земля потвёрже и посуше, будет куда поставить кресло. Друзья синхронно покрутили пальцами у висков, но спорить не стали.

    За полтора часа до рассвета, проводив диверсионную группу, Ваня долго ещё смотрел вслед удаляющимся по протоке огонькам налобных фонариков и с интересом вслушивался в обсценный флуд на тему «утро добрым не бывает». Потом разложил кресло, сел у кромки камышей и стал ждать, когда начнёт светать.

    Группа вернулась ближе к обеду. Усталая, сердитая, изрядно понадкусанная комарами, но с добычей. Лысуху, судя по состоянию тушки, либо расстреливали перед строем, либо добивали прикладом.

    -- Утки нет совсем! - пожаловался один из охотников, стирая грим с лица специальной жидкостью из военной косметички.
    -- Ну не то чтобы совсем, - отозвался Ваня, кивнув на свою добычу, сложенную рядком. - Просто она другими воздушными коридорами летала.
    -- Но как?! - спросили приятели.

    Ваня принялся рассказывать. Поначалу он действительно потерял ребят из виду: дойдя до места, те выключили свои фонарики, и разглядеть их в предрассветных сумерках было просто невозможно. Но когда стало чуть светлее, прямо по курсу, в полутора-двух сотнях метров дальше по прямой, как стрела, протоке обнаружились пять холмиков, активно прикидывающихся то ли ветошью, то ли ондатровыми хатками.

    Причём «активно» - это не литературная гипербола. Холмики покачивались из стороны в сторону, прогуливались туда-обратно, покашливали и отплёвывались, окутывались дымком сигарет и активно били комаров, которые (по ошибке или из слабоумия, но всё равно обидно) вдруг воспылали желанием испить тростникового сока и упорно вились вокруг тихо матерящихся хаток. Репеллент, который одна хатка извлекла из своих недр и которым щедро поделилась с остальными четырьмя, так и не смог приглушить комариного натиска, поэтому хлопки и обещания покусать в ответ долго не стихали.

    Ровно до тех пор, пока другая хатка не выпростала наружу бутылку коньяка и набор рюмок, а её соседка не принялась прилаживать шесты в качестве ножек для прихваченного с собой раскладного столика, чтобы тот оказался выше уровня воды. Теоретически, приманка для пролетающих мимо селезней вышла просто идеальная. Ну посудите сами: летит с утра пораньше похмельный уткомужик, морщась от боли в затылке на каждом взмахе крыльев, клянёт на чём свет стоит свои долбанные инстинкты и чувство голода, выгнавшее из уютных камышей в поле с жалкими остатками пшеницы — а тут, посреди протоки, накрытая поляна!

    Но не сработало. То ли селезни оказались поголовно в завязке, то ли следом за ними шли заградотряды подруг со скалками, то ли ландшафт с ондатровыми хатками, активно тусующимися вокруг поляны, наводил мысли о нездоровой сейсмической активности района — а только утка, едва завидев столик, резко отворачивала в сторону. И шла прямиком на сидящего в своём кресле Ваню. Точнее, на стену камыша, за которой он расположился.

    Выстрелить удалось лишь один раз, когда одна из хаток, сообщив остальным, что ей нужно срочно отлить, вломилась в заросли тростника и спугнула притаившуюся там лысуху. Оставшиеся на боевом посту четыре тут же открыли по противнику перекрестный огонь, твёрдо убедив окрестную фауну, что с местными отмороженными ондатрами лучше не связываться — те, чуть что, сразу за стволы хватаются, особенно с пьяных глаз.

    - Вам бы пару часов тихонько посидеть, - резюмировал Ваня, - Вся утка ваша была бы. Да что там — они бы вам на головы бы садились, руками бери. При такой-то маскировке. Ну и поляна явно лишней была, хотя идею я оценил.

    Глянув на хмурые, местами загримированные лица, он понял — в эту компанию его, похоже, больше не возьмут.
     
  28. Серж

    Серж Пользователь

    Регистрация:
    21.12.2015
    Сообщения:
    603
    Симпатии:
    750
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    月亮
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Сергей
    Жесткая правда о спинерах
     
    Глюк, fotos и Оберон нравится это.
  29. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image.jpg
     
    val_sib, Greybeardy, bez_dna99 и 2 другим нравится это.
  30. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Андрей, дешёвой шариковой ручкой удобнее, на ней кассета не проваливается к пальцам.:D.
     
    fotos нравится это.
  31. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (2).jpg
     
    karlitos и vik-val нравится это.
  32. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (19).jpg
     
    vik-val и Антон нравится это.
  33. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg
     
    bez_dna99, vik-val и ОбезьянГ нравится это.
  34. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  35. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  36. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (4).jpg image (6).jpg
     
    vik-val нравится это.
  37. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.945
    Симпатии:
    10.943
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (7).jpg
     
    vik-val нравится это.
  38. demoneyes

    demoneyes Пользователь

    Регистрация:
    28.06.2015
    Сообщения:
    86
    Симпатии:
    293
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    новосибирск
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Дмитрий

Поделиться этой страницей