Просто смешное.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем vik-val, 1 июл 2015.

  1. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Просыпается как то по утру мужик от головной боли (накануне вечером хорошо посидели с друзьями) и от настойчивого требования сына-второклассника: - П-а-а-п, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай, я его тебе прочитаю! Отец со вздохом отмахивается и с трудом говорит: - Саш, довай потом, голова трещит, все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу!
    Однако сын, все таки уломал.
    - Тема то хоть какая? спрашивает отец.
    - Про красивую природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев. В одном лесу,- начал Сашка,- построили завод, где из зайцев шили шубы.
    После первых строчек, глаза отца, стали сами собой, медленно открываться.
    - И вот, - продолжал сын,- когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег... .
    Перед глазами отца стали проплывать страшные кадры: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться.
    - Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
    Несмотря на пульсирующую боль в голове, отец стал старательно скрывать предательские смешки: " Подпольщики, блин!"
    - И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу, и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тгда за ними бросились охранники с собаками... .
    У отца уже чуть ли слезы из глаз не текут от смеха: естественно, сколько шуб без разрешения убегает!... .
    - Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони. Наконец измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша... .
    Отец уже был просто красный от смеха: ага, спасибо тебе, заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе.
    - И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листок, заяц посмотрел на него и сказал:" КРАСОТА -ТО КАКАЯ!"- закончил сын.
    тут у отца даже головная боль прошла!... .
     
    krok71, Huntsman, Serzh24RUS и 6 другим нравится это.
  2. zyklon

    zyklon Черный плащ

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    5.270
    Симпатии:
    6.971
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    отличное сочинение!
    пять однозначно!
     
  3. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    У меня бы на месте отца появилась новая головная боль - о психическом здоровье дитяти)))
     
  4. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    А учительница не оценила... .
     
  5. zyklon

    zyklon Черный плащ

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    5.270
    Симпатии:
    6.971
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    крепкая психика у дитяти.
    а так если что то по тексту понятно что писал взрослый.
     
  6. Luft

    Luft Пользователь

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    1.586
    Симпатии:
    1.121
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    10
    Имя:
    Дмитрий
    Пять с плюсом по любому))
    Училка недалекая просто, такой опус не оценила...
     
  7. ava

    ava Гость

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    782
    Симпатии:
    603
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г. Омск
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Альберт
    Однозначно на пятерку тянет!
     
  8. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    А чему тут удивляться? У нас ведь чуть ли не в каждой маршрутке про Колыму да про побеги звучит.ApplauseApplause
     
  9. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Нашел в Инете:

    Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Университета в году эдак в 88-89 на тренировочные погружения на Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить).

    Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.

    Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".

    Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют.

    И что мы видим?

    Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0,5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...

    А вы говорите Китеж-град ;-)
     
    Greybeardy, vik-val и Песенник нравится это.
  10. Vlad_nsk

    Vlad_nsk металлоискатели для форумчан! Магазин МД POISK-SHOP.RU

    Регистрация:
    19.03.2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    1.390
    Род занятий:
    металлоискатели
    Адрес:
    проспект Карла Маркса, 30/1, помещение 226
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Влад
    забавный сайт где можно сгенерировать донос на кого угодно и тд. www.stalinanavas.net
     
  11. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...

    Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.

    Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел.

    Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...

    Сначала его били чайником солдаты, так и не вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне.

    Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".

    Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.
    Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.

    Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...

    Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...

    "...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.
    В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...

    Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...

    В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было неизвестно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...

    Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.

    Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда не испытать.

    Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...

    На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.

    Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...
     
    Makedonskii, Huntsman, Greybeardy и 3 другим нравится это.
  12. Валера Ю

    Валера Ю Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    196
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Валера
    BravoBravo вспомнил как тоже шинель начёсывал, правда более прозаично:)
     
  13. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Случайно сейчас включил по Роосии1 очередную "Юморину" с Петросяном, Галкиным, Воробей и проч (фамилий не знаю)...
    Регулярно показывают за с с лицами усс@вающихся от смеха людей.
    Задал себе вопрос:
    Что, в Юрмалу на это "зрелище" все дебилы бывшего СССР съехались?????!!!!!
     
  14. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Никита Михалков снимет трехсерийный фильм о жизни последнего российского императора Николая II. Режиссер уже запросил у государства драгоценности Романовых из Алмазного фонда, включая Большую императорскую корону, Зимний и Ливадийский дворцы, ряд исторических зданий на территории Московского кремля, а также весь Екатеринбург.

    «В этой масштабной киноленте – других у меня не бывает — я подробно расскажу, как Россия дошла до революции, почему после небывалого расцвета она погрузилась в коммунистическую кому», — говорит режиссер. Все роли в фильме сыграет сам Никита Михалков – и Николая II, и его жены Александры Федоровны, царских министров, Григория Распутина, Петра Столыпина.

    «К этой большой роли я шел всю свою жизнь. Сейчас, наконец, пришло осознание того, что я могу один — и снять фильм, и блестяще сыграть все роли в нем», — рассказал кинорежиссер. Он обратился к Правительству России с просьбой выделить на съемки 100 миллиардов рублей. «Большая часть этих денег пойдет на гонорар артистам и режиссеру. Мы великая страна и должны много тратить на искусство», — считает Михалков.

    СМИ сообщают, что на время съемок фильма власти переселят всех жителей Екатеринбурга в пригороды. Будут перекрыты центры Москвы и Петербурга. «Для того чтобы воссоздать полную историческую действительность, нам придется сделать небольшую перепланировку в столице. В частности, надо снести высотное здание на Котельнической набережной и Мавзолей, которых еще не было во времена Николая II», — рассказал о своих замыслах Никита Михалков.
     
    Makedonskii нравится это.
  15. Номад

    Номад Эксперт по китайской нумизматике Эксперт

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.049
    Симпатии:
    3.926
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Учитель
    Адрес:
    г. Рубцовск, Алтайский край
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Геннадий Александрович
    Соседки какими-то обидчивыми стали.
    - Одна "умирающая леблядь" при смерти каждый день последние 25 лет. На очередной стон говорю: "Возрадуйся Дева!", а она обиделась.
    - Другая кричит, что моя собака сейчас ее съест. Говорю: "Не волнуйтесь, она у меня разборчивая. Что попало не ест!". Обиделась.
    - Третья возмутилась, что моя "псю" села на скамейку: "Ты же в штанах!" Говорю: "И Вы, пожалуйста, голой попой не садитесь, а то у моей собачки глисты заведутся." Обиделась.
    - Четвертая недовольна, что мы с собачкой на качели качаемся (ну обожает она качаться!). "После Вашей собаки нужна дезинфекция!". Предложил проверить кто чаще купается - обиделась.
    Все из-за жары, наверно...
     
    Greybeardy нравится это.
  16. Андрей

    Андрей Пользователь

    Регистрация:
    09.04.2015
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Андрей
    Недавно товарищ рассказывал- Ходил с женой за грибами и видели походу здоровенного медведя. Я поинтерисовался- почему по ходу, на что он сказал, что медведя видел не всего, так только , гавно медвежье
     
  17. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    Да уж...Если бы увидел медведя воочию,то тогда бы, медведь увидел бы по ходу, уже его говно.:eek:
     
    boss нравится это.
  18. Андрей

    Андрей Пользователь

    Регистрация:
    09.04.2015
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Андрей
    Два говна , он был с женой
     
  19. skobar

    skobar Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    729
    Симпатии:
    649
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Псковская
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Андрей
    Вчерашнее приключение......звонит вечером один знакомый и говорит привёз мне вещь которую я у него заказывал,я в машину и к нему,приехал,постояли-поболтали,ну ладно говорю,я поехал....и ток я к машине слышу замки закрываются!.....ключи в замке зажигания...в машине собака...за чем то полезла на передние сидения и наступила на кнопку закрытия дверей(кнопка около селектора)...зашибись!!!! что я только не делал что бы он(кобель) погулял по сидениям!!! знакомый говорит,давай я кошку с дома принесу,покажем ему...неси...приволок кота...на улице темно,холодно,я в одной майке...тыкая кота мордой в стёкла и свечу ему(коту) в морду фонариком что бы собака видела!!!...бегал-бегал но клавишу блин как специально мимо обходит,ток ещё и аварийку включил(кнопки рядом стоят)....что думали прохожие-я не знаю...собаке видно надоел этот цирк и он спокойно лёг на заднее сидение....в итоге нашли большую отвёртку,вытянули с грядки дугу проволочную,отогнули угол двери и нажали эту хренову кнопку......машина бмв ...вот как то так
     
    Greybeardy, Ника и vf100 нравится это.
  20. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Ну, смешного в этой ситуации самый децел, а вот нервов потрачено... .
     
  21. Данаец

    Данаец Пользователь

    Регистрация:
    27.03.2015
    Сообщения:
    406
    Симпатии:
    1.330
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Данаец
    Было это в славном 1998 году.По телевизору шла передача где милиционер сетовал

    что у них на доске висит 200 портретов китайцев .Хватило бы одного портрета на

    всех.Работал я как строитель на одном крупном предприятии.Приехал я утром на

    работу , и пропуск дома забыл.Поехал бы домой ,но в этот день должны были

    привезти зарлату. Я ее уже долго ждал.Зарплатки в те времена на сигареты

    хватало,на еду уже нет.Смотрю товарищь из бригады к проходной идет.Проходная

    небольшое здание и рядом забор железный.Говорю ему -" Пройдешь через проходную

    через забор мне свой пропуск дай." Дал он мне свой пропуск .Я его посмотрел .Мама

    дорогая ,на чб фото- лысина ,уши как локаторы,шнобель как лопата.Вахтерша

    посмотрела пропуск и сквозь зубы сказала -"проходи."День прошел как

    обычно.Зарплату нам так и не привезли.Иду с бригадой обратно.Ребята прошли

    проходную и через забор я взял пропуск другого товарища.Оборачиваюсь ко мне бежит

    2 метровый охранник с криком "попался".В далеке как собакак на охоте бежал еще

    один.Говорю заблудися тут и потерялся и пропуск у меня есть.2 охраника минут 5

    смотрели пропуск и сличали меня с фото на пропуске. Стою в шоке ,я же не знаю как

    фамилия у товарища.Что будет если охранник спросит -Как меня зовут!!!Пропуск

    вернули .Буром прошел через турникет проходной. И возглас вахтера в спину-"А кудай то он у меня пошел" не воспринял ,не догонит.
     
  22. vf100

    vf100 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.207
    Симпатии:
    2.510
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Василий
    Работал ранее на военном режимном предриятии, охрана - военные, вход по пропускам, которые хранятся на КПП. Подходишь-говоришь букву, тебе вручают на территорию пропуск, по выходу отдаешь его.
    Один сотрудник давно не перефотографировывался и уже отрастил усы, при одном проходе его тормознула охранница - фото не то, не пропущу. Долго препирались, но пропустила, потребовав сходить к фотографу и сделать новое фото или побриться(иначе юольше не пущу!).
    На территории мужик разобрал пропуск и пририсовал себе усы - так быстрее и проще.
    На выходе сие деяние просекли - "пропуск подделан! шпиена поймали!" - премия корячится же за бдительность, его в режимный отдел, долго мурыжили.
     
    Greybeardy и Ника нравится это.
  23. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Вспомнил случай)))
    с 88 по 90 годы я пребывал в замечательной стране - Афганистане.
    В какой-то момент появилось у нас поветрие брить головы наголо (почему, это тема для отдельного рассказа).
    Как-то летом мне было нужно выехать в Союз по делам через погранпункт в г. Кушка.
    Подъехали мы, водитель остался с машиной, а я пошел в КПП... Весь из себя такой красавец! Морда загорелая до черноты, нос облез от солнца, на том носу солнечные очки, как у Сталлоне из фильма "Кобра", на бритой башке армейская выгоревшая панама.
    Подхожу к скворечнику, в котором сидит молоденький погранец в чине сержанта.
    Кладу я ему на стойку свой пачпорт, он его открывает и начинает сверять мою личность с фотографией. А на фото я в костюме, при галстуке, с цивильным причесоном...
    Сержантик посмотрел на меня, посмотрел на фото и говорит "Очки снимите"...
    Я снимаю. Он снова глазами на меня, потом на фото... "Снимите головной убор" говорит.
    Я ему в ответ, что мол, так еще меньше будет похоже, а он так строго "Убор снимите!!!"
    Я снял...
    Погранец так быстро-быстро захлопал глазами и торопливо молвил "Наденьте и проходите!!!"
    А стоявшие неподалеку таможенники, которые меня знали, заржали как лошади)))
     
    fotos нравится это.
  24. Huntsman

    Huntsman Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.194
    Симпатии:
    1.543
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    С
    Про пьяных и игривых баб
    Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
    -Смотри, что я домой украла!
    А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
    -Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
    А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
    Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
    - Привет, гомосеки!
    А парню не весело,потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

    Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
    -Ты права, любимая, это какие-то шлюхи!
    И убежал.
    Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда - это пьяный секс. Пьяный секс - это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь". Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
     
    Greybeardy, Олеся, fotos и 2 другим нравится это.
  25. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Анекдот на тему стриптиза.
    Приехала жена из-за границы.
    Ездила по путевке.
    Рассказывает мужу, где была,
    что видела, что делала.
    И случайно проговорилась,
    что была на стриптизе!
    Мужика это сильно заинтересовало,
    Попросил подробности.
    А жена говорит:- Ерунда, ужасное
    зрелище! Мужик настаивает!
    Тогда супруга говорит, что
    лучше покажет... .
    И начинает раздеваться под
    под музыку Тихона Хренникова.
    Муж внимательно просмотрел
    весь процесс и произнес:
    -Действительно, ужасное зрелище!
     
    Huntsman нравится это.
  26. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    <iframe width="560" height="349" src="" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
     
    Ника нравится это.
  27. Глюк

    Глюк какой-то

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    456
    Симпатии:
    466
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    энергетик
    Адрес:
    СПб, Пушкин
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Вячеслав
    Наткнулся тут на такое:
    Либеральная миграционная политика норвежских властей
    09.01.2014100/5001621697
    Теги: русский язык, норвегия, русские
    [​IMG]
    Либеральная миграционная политика норвежских властей привела к тому, что школы в Норвегии стали интернациональными. Однако несмотря на всю европейскую толерантность, обучение пока ведётся не на арабском, не на урду и даже не на английском, а всё ещё на норвежском, и то, что половина учеников не понимает, что говорит учитель, мало кого волнует – дети кучкуются по национальному признаку, и пока черноволосые детишки играют в дальнем углу в свои игрушки или молятся там своему аллаху, белобрысые внимательно слушают учителя.

    Всех такое положение устраивало до тех пор, пока во многих норвежских школах не стали появляться русскоязычные дети. Будучи расово европейцами, они, естественно, больше тяготеют к норвежским сверстникам, чем к арабским. Однако далеко не все они к моменту поступления в школу знают норвежский язык. Впрочем, и норвежские дети к своим шести годам не так уж хорошо владеют родным языком, поскольку говорить начинают позже русских – до четырёх лет они ходят в памперсах с соской во рту.

    И вот когда встаёт вопрос, на каком языке им общаться, дети безошибочно выбирают именно русский, и уже через неделю пребывания в классе русского первоклассника учителей перестают понимать не только арабчата, но и коренные норвежата, а на задаваемые им вопросы начинают отвечать по-русски, искренне недоумевая, почему их не понимают учителя.

    Конечно, родителей русских детей вызывают в школу, отчитывают их за поведение ребёнка, но и сами родители, сказав пару слов по-норвежски, переходят на английский – его в Норвегии знает почти каждый. Ещё большую тревогу вызывает ситуация в детских садах – там, где норвежские дети и произносят свои первые слова. Если в детсадовской группе окажется хоть один русский ребёнок, по-русски будет говорить вся группа.

    Феномен перенимания детьми русского языка отмечен не только в школах и детсадах Норвегии, но и в Германии, Бельгии, Канаде и, естественно, в Израиле. Причём в Канаде в районах смешанного проживания квебекцев и англо-канадцев русский в детских коллективах становится зачастую языком межнационального общения чилдренят и гарсонят.
     
    R&V, Makedonskii, Greybeardy и 7 другим нравится это.
  28. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    Все верно!Язык ведь наш ВЕЛИКИЙ и МОГУЧИЙ!BravoBravo
     
  29. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    И это детишки еще не все говорят, что знают! В армии азербайджанцы и таджики через три-четыре дня на чистейшем русском так матами разговаривали!
     
  30. Глюк

    Глюк какой-то

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    456
    Симпатии:
    466
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    энергетик
    Адрес:
    СПб, Пушкин
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Вячеслав
    Искал инфу по истории усадьбы Льзи, что на другой стороне реки, и наткнулся на десятилетние новости. Но вот написаны они так, что решил их в эту тему зафигачить.
    Прокуратура Новгородской области продолжает расследование трагедии, которая произошла в минувшее воскресенье в деревне Льзи Маловишерского района Новгородской области. Об этом побоище сообщили все ведущие телекагналы и газеты страны ("Известия" писали об этом 19 июля). Восемь вооруженных людей, приехавших из Питера, захватили местных жителей в заложники и жестоко избили. Итог: один человек убит, один находится в реанимации. Специальный корреспондент "Известий" побывал на месте трагедии
    [​IMG]
    Поводом для боевых действий стала эта разбитая машина. ФОТО: Алексей Никольский

    Прокуратура Новгородской области продолжает расследование трагедии, которая произошла в минувшее воскресенье в деревне Льзи Маловишерского района Новгородской области. Об этом побоище сообщили все ведущие телекагналы и газеты страны ("Известия" писали об этом 19 июля). Восемь вооруженных людей, приехавших из Питера, захватили местных жителей в заложники и жестоко избили. Итог: один человек убит, один находится в реанимации. Специальный корреспондент "Известий" побывал на месте трагедии и выяснил: бой в деревне стал следствием многолетней вражды семей двух родных братьев, которые сначала были добрыми соседями, а потом превратились в непримиримых врагов.

    Мста - богиня мести, кары, войны

    "Восемь человек в масках, с автоматами захватили деревню Льзи, всех расстреливают!" - кричала женщина, позвонившая в райотдел милиции.

    Было воскресенье, 8 часов вечера. По району дежурил подполковник Вадим Семенов. Первым делом подполковник Семенов решил, что это местные напились, а теперь звонят, шутки шутят. Потому что деревня Льзи - настоящая русская глухомань, куда ни пешком не пройти, ни машиной не проехать, где нет магазинов, больниц - ничего нет, только два десятков домов, половина которых пустует, да вечно пьяные жители. Какой интерес террористам эту деревню захватывать?

    - Сомнение возникло, - объясняет подполковник Семенов, - потому что люди у нас, по-русски говоря, больные на голову, как водки напьются.

    Можно, конечно, поднять на уши все силовые структуры, окружить деревню, высадить десант спецназначения. Но вы представляете, что получится, если это и впрямь пьяная шутка? Потом весь район потешаться будет. Поэтому для начала подполковник Семенов отправил в деревню Льзи двух разведчиков - гаишников с автоматом.

    От райцентра Малые Вишеры до деревни - 40 километров. Спустя час разведчики добрались до реки Мста. Это речка с крутым течением и водоворотами. Единственный путь в деревню - через Мсту. Раньше паром ходил. Но пару лет назад кто-то из местных украл металлический трос (на продажу, должно быть). Паром уплыл вниз по течению, теперь переправы нет.

    Зато на этом берегу к маленькому причалу пришвартованы две моторные лодки. Они принадлежат Николаичу. Александра Николаевича Комшина знает вся округа. На него местные жители работают. Его усадьба - на крутом берегу Мсты. Бетонным забором обнесена. "Территория частной собственности. Проход запрещен. Проникновение не гарантирует вашей безопасности". Покой Николаича стережет охрана и пять английских мастиффов.

    Если вы понравитесь Николаичу - он даст вам моторку, и его человек перевезет вас на тот берег.

    - Что же у вас на двоих один автомат? - спросил разведчиков Николаич.

    - А больше нет, - ответили милиционеры.

    - Нате, - сказал Николаич и велел своим людям выдать разведчикам еще один автомат, - только потом верните.

    - Спасибо, - поблагодарили разведчики, сели в моторку и отправились на тот берег.

    На том берегу встретили мальчишек, которые подтвердили, что деревню и впрямь захватили бандиты. Как раз в этот момент со стороны деревни послышалась пальба. Разведчики сиганули в моторку и поспешили обратно - к Николаичу. Надо было связаться с райотделом, однако на таком расстоянии - 40 километров - рация не работает, а мобильного телефона нет.

    - Нате, - сказал Николаич и велел своим людям выдать разведчикам мобильный телефон, - только потом верните.

    "Убери забор, а не то я тебя побью"

    Раздор в большом семействе Рудницких случился из-за собачьего дерьма.

    Дачники Рудницкие поселились в деревне Льзи более четверти века назад. Сперва в одном доме жили. Потом старший брат Анатолий Николаевич построил желтый дом. Младший брат Олег Николаевич - дом с красной крышей. Двор - общий. Жили дружно. Старший брат работал директором "Лентрансагентства", а младший - его заместителем.

    Жены их - тетя Люся и тетя Галя - тоже дружили поначалу. Обе спирт варили - местным жителям на продажу. Тетю Люсю за это, как она сама говорит, "взяли за задницу", и теперь она спирт не варит. А тетя Галя до сих пор деревню снабжает. В общем, все как у людей было. Одна беда: тетя Галя собак любит. А тетя Люся - терпеть не может. А тут еще тетигалина собака - шарпей - повадилась гадить в тетилюсины розы. Тетя Люся один раз замечание сделала, другой, потом попросила мужа своего - Анатолия Николаевича - забор поставить. И он поставил. Чем сильно обидел родственников. Было это две недели назад.

    И вот приходит младший брат Олег Николаевич к старшему брату Анатолию Николаевичу и говорит:

    - Убери забор, а не то я тебя побью.

    На что старший брат отвечает:

    - А я тебе пятки отстрелю.

    Повздорили братья. Но теперь тетигалин шарпей не гадил в тетилюсины розы.

    Зато детки повадились через забор лазать, розы ломать. И тетя Люся попросила мужа натянуть поверх забора колючую проволоку.

    Обитатели желтого дома совсем рассорились с обитателями дома под красной крышей.

    - Ты крыса! - кричал Эдвард из желтого дома Стасу из дома под красной крышей.

    - А ты пидарас! - отвечал Стас Эдварду, требуя назад свои 60 долларов и магнитофон.

    В минувшее воскресенье в пять часов дня Стас переправился на другой берег Мсты, где в кустах неподалеку от усадьбы Николаича стояла его, Стаса, вишневая "Ауди". Но лучше бы он вовсе не увидел своей машины. Ужасное зрелище: все стекла выбиты. Стас кричал и ругался, он знал, кто сделал это. Он позвонил своим друзьям в Питер и вызвал их. Чтобы отомстить врагам из желтого дома. Мста должна быть ужасной.

    Часа через полтора питерские друзья прибыли. По милицейским данным, при себе у них были карабин "Сайга" 12-го калибра, обрез охотничьего ружья и пистолет "Оса", который стреляет резиновыми пулями.

    Примерно в 19.00 друзья приступили к штурму желтого дома.

    "Когда Эдвард терял сознание, крестная лила на него воду"
    Диана - из дома под красной крышей. Диане 13 лет. Хотя на вид - все 20. Она рассказывает так:

    - Стасу разбили машину. Мы поехали в город за парнями. А они нам навстречу. Добрались до деревни, окружаем желтый дом. Да, с оружием, потому что у них в желтом доме тоже есть оружие. Окружили их, а они обедают. Нас увидели, забор перепрыгнули и в одних трусах побежали. Мы забор снесли, стали стрелять в воздух. Потом двоих поймали, один убежал в лес. Эти двое говорят: "Не бейте, мы все возместим, но не деньгами, а будем работать". Потом поймали того, что в лес убежал, Эдварда. Привели на нашу территорию, и он признался, что побил "Ауди". Ну да, побили Эдварда, надо же за свое постоять!

    Людмила Николаевна Рудницкая (тетя Люся) - из желтого дома. Она стоит на веранде и наблюдает за кротом, который, шуруя когтями, зарывается в землю. "Ах ты мой сладенький!" - умиляется Людмила Николаевна. Она рассказывает:

    - Сидим мы на этой самой веранде, обедаем. Гляжу: на улице мужчина стоит, на нас смотрит. А тут второй мужчина - с автоматом - в наш сарай побежал. Мальчики наши через забор - и бежать. А эти кричат: "Стой, убьем!". Диму с Сашей поймали, а Эдвард, сын мой, в лесу скрылся. Диму с Сашей привязали к воротам и стали бить: "Где Эдвард?" Их долго мучили, потом обоссали хлеб, мясо и заставили это есть. И все спрашивали: "Где Эдвард?" А Эдвард мне звонит по мобильному, говорит: "Я в лесу, что там, мама?" Я говорю: "Убегай, сынок!" Но они его поймали. Диму с Сашей отпустили. Стали бить Эдварда. Я подслушивала, они говорили: "Сейчас мы тебе ноги отрубим, в реке утопим". Соседский мальчик ко мне прибегает: "Людмила Николаевна, они ему уже голову пробили!" Когда Эдвард терял сознание, Галя, а она его крестная, лила на него воду, чтоб в себя пришел. Я пыталась дозвониться до милиции - не дозвонилась. Потом в Питер - своей подруге, она и вызвала.

    Уже после полуночи бандиты перевезли Эдварда на другой берег, погрузили в багажник машины. Но он умудрился вскрыть изнутри багажник и сбежал. (Эдвард умеет открывать автомобильные замки, у него четыре ходки на зону за угон автомобилей.) Потом он переплыл реку и приполз домой.

    Сейчас Эдвард находится в отделении реанимации.

    "Тут у нас без стволов нельзя"

    В 22.45 оперативные службы района и области были подняты по тревоге. Из Новгорода выехал спецотряд быстрого реагирования. Подполковник Семенов приказал оцепить район операции. Впрочем, силами одного райотдела сделать это было невозможно. Николаич выделил в подмогу милиционерам своих людей с оружием.

    На берегу отыскали две машины, на которых приехали бандиты, и продырявили шины. Милиционеры и люди Николаича залегли в засаде в прибрежной траве.

    Милицейские начальники сидели у Николаича в доме, играли в бильярд, руководили операцией. Высокий чин из ФСБ грелся у костра, угощался водкой.

    - Кто вы? - спросил Николаича высокий чин.

    - Гражданин России.

    - А почему у вас вооруженная охрана?

    - Потому что я гражданин России, - многозначительно молвил Николаич.

    "Тут у нас без стволов нельзя", - скажет позже Николаич корреспонденту "Известий".

    "Ваш сын скончался"

    Примерно в час ночи бандиты решили убраться из деревни. В качестве гребца наняли Колю Никифорова.

    В воскресенье днем Коля приехал из Питера - мать позвала накосить сена для козы. Не накосил - весь день пил.

    Диана из дома под красной крышей рассказывает так:

    - Коля за бутылку согласился нас перевезти. Первым рейсом поехали Тэм, Сеня, Эдик и Завет. Парни пошли к машине. Вторым рейсом поехали Кузьма, Миша и я. Доезжаем до середины реки - начинается расстрел. Пацаны присели, а Коля высовывается из лодки и кричит: "Николаич, это свои!". И откидывается в лодку. Мы сразу ныряем. Вылезаем из воды на этот берег, где деревня. Видим: лодка плывет с трупом. Колю менты застрелили, а на пацанов валят. Я в лодке сидела, когда его убили.

    У матери убитого, Валентины Ивановны Никифоровой, другая версия:

    - Они кричат: "Лодку давай, иначе будем стрелять!" Ну, Коля их повез. Высадил, а там стрельба началась. Коля возвращается, говорит остальным: "Ребята, я вас больше не повезу, там милиция". Они его ударили веслом, потом головой об лодку. И прикладом добили. Сели в лодку и поплыли. Вместе с Колей. Утром милиционер пришел: "Валентина Ивановна Никифорова? Ваш сын скончался в "скорой помощи". Как хоронить - не знаю, денег нет. У меня пенсия 1000 рублей, да невестка заняла 2000. Мало. Пойду по деревне просить, - плачет Колина мать.

    Пейзаж после битвы
    Когда первая лодка с бандитами причалила к берегу, они не спеша вышли и направились к своим автомобилям. Заметив, что шины пропороты, стали кричать: "Менты!" и бросились к реке. Но милиционеры и люди Николаича открыли огонь поверх голов. Бандитов положили, надели наручники.

    Потом отловили остальных, которые пытались вплавь перебраться через Мсту и уйти в леса. Подполковник Семенов лично задержал одного бандита.

    Часа в три ночи, когда операция была завершена, прибыл спецотряд быстрого реагирования.

    Подполковник Семенов говорит корреспонденту "Известий":

    - Я не хочу сказать, что мы крутые супермены, но...

    Личный состав Маловишерского РОВД ожидают награды и новые звездочки на погонах.

    ***

    - Как же вы теперь жить будете со своими родственниками? - спрашивает тетю Люду корреспондент "Известий".

    - А так же и будем, - отвечает. - Ссориться не будем, но и мириться тоже.

    Тетя Люда демонстрирует свой палисадник:

    - Посмотрите, какие розы. Ах вы мои сладенькие!

    Деревня Льзи, Маловишерский район Новгородской области
     
  31. СергейЧ

    СергейЧ Пользователь

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    4.909
    Симпатии:
    9.104
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Работаю как папа Карло...
    Адрес:
    УрФО
    Торговая репутация:
    4
    Имя:
    Сергей
    Там за океаном,тоже люди юморят. История из темы-Отцы и дети
    Пожилой шотландец в канун Сочельника позвонил своему сыну и заявил: Мне жаль портить тебе предпраздничное настроение, но я должен сказать: мы с твоей матерью решили развестись. Хватит с меня 44 лет никчемной жизни. О чем ты говоришь! — ужаснулся сын на другом конце линии.Мы больше не можем находиться рядом. Нас тошнит друг от друга, и мне неприятно даже говорить с тобой об этом. Так что позвони сам своей сестре в Лидс и расскажи ей, — холодно ответил старик.Расстроенный сын позвонил сестре, которая буквально взорвала телефонную связь. Какого черта они собрались разводиться! — закричала она. — Ну, ничего, я разберусь!Она тут же набрала номер отца: Вы не посмеете разводиться! Не делайте ничего, пока я не приеду! Я позвоню сейчас брату, и мы уже завтра будем у вас! Ничего не предпринимайте! Ты меня слышишь?!Когда разговор закончился, старик повернулся к жене с довольным видом и сказал: Все получилось! Они приедут на Рождество и даже сами оплатят дорожные расходы.
     
  32. Глюк

    Глюк какой-то

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    456
    Симпатии:
    466
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    энергетик
    Адрес:
    СПб, Пушкин
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Вячеслав
    Вспомнилось сразу (крутили как-то по телеку): Они выросли, и забыли своих родителей... А Вы. Помните!?
     
  33. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    Подсмотрено на сайте scalemodels.ru

    "известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

    - Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
    Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
    - Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
    После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
    - Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
    Собеседник ответил:
    - Слово русского офицера!
    Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
    - Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
    - Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
     
    Greybeardy и Huntsman нравится это.
  34. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
    — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
    — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"

    "А можно посмотреть на твой пропеллер?
    — Конечно. — Карлсон развернулся.
    — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
    — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
    — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
    — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
    — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
    У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
    подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
    которые в данный момент двигаются вниз...
    — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
    "— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
    Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
    — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
    — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
    У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."

    "— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
    Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
    Карлсон здорово разозлился.
    — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
    Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

    Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

    Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    — Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

    Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
    — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
    — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
     
    Greybeardy, krok71, Пятачок и 3 другим нравится это.
  35. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Бедный Карлсон!
     
  36. Вофка

    Вофка Пользователь

    Регистрация:
    18.04.2015
    Сообщения:
    200
    Симпатии:
    173
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Строитель
    Адрес:
    Ленобласть. Из Сибири понаехал.
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Вофка
    Немного улыбнуло
     

    Вложения:

    krok71, Huntsman, Ника и 2 другим нравится это.
  37. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.170
    Симпатии:
    3.062
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
  38. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.554
    Симпатии:
    4.294
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Несколько лет назад, в конце 90-х, в какой то газете, уже не помню в какой, возможно "Спид-Инфо" Была заметка: " Клиент стриптиз клуба подал в суд на стриптизершу, она в процессе раздевания, зашла ему со спины и ударила грудью,(одной) по голове. У клиента трещина шейного позвонка, и сотрясение мозга. Суд обязал стриптизершу выплатить потерпевшему компенсацию за причиненный вред здоровью, и оплатить лечение. Причем, грудь у стриптизерши, весила поболе шести кг!"
     
    Huntsman нравится это.
  39. Геннадий

    Геннадий Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    1.788
    Симпатии:
    1.685
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    НСО
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Геннадий
    Пока муж мылся в ванной пошарилась в его телефоне и нашла контакт " бесплатный секс " , из любопытства позвонила , когда зазвенел мой телефон чуть со стула не упала , вот козееееел !
    :D:D:D
     
    Huntsman, vik-val, Песенник и 4 другим нравится это.
  40. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    346
    Симпатии:
    1.887
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    В ноябре 1970 года в городе Флоуренс, штат Орегон, взорвали кита. В честь 45-йгодовщины этого безумно глупого мероприятия «Медуза» вспоминает, как развивались события.

    [​IMG]
    Кадр: KATU News / Facebook
    В начале ноября 1970 года на пляж у Флоуренса выбросило семитонную тушу кашалота. Что с ней делать, было неясно: если оттолкнуть в море, то волны принесут ее обратно на берег. Варианты сжечь и закопать тоже не подходили.

    Через несколько дней, 12 ноября, дорожный рабочий Джордж Торнтон придумал, как избавиться от туши — просто взорвать ее.

    План Торнтона состоял в том, чтобы заложить заряд динамита под кашалотом со стороны пляжа. Тогда тушу разорвало бы на мелкие кусочки и унесло в море, где мясо растащили бы крабы и чайки, тем более, что хищные птицы весь день кружили над мертвым китом.

    Правда, Торнтон не знал, сколько точно нужно взрывчатки, чтобы исполнить задуманное. Поэтому он щедро заложил под кашалота полтонны динамита — 20 коробок.

    Вокруг собрались зеваки — в основном, местные жители. Они расположились поодаль, в 400 метрах от туши. Обратный отсчет, взрыв…

    [​IMG]
    Кадр: KATU News / Facebook
    Но все пошло не совсем так, как планировалось. Точнее, совсем не так. Через несколько секунд после взрыва крупные куски кашалота начали падать — причем не только в море, но и на зрителей.

    Молодой репортер телеканала KATU-2 Пол Линмэн снимал сюжет о том, что происходило в тот день на пляже. Перед взрывом он взял комментарий у Торнтона. Рабочий сказал: «Я уверен, что это сработает. Единственное, мы не уверены, сколько динамита нужно, чтобы расщепить эту… вещь».

    [​IMG]
    Кадр: KATU News / Facebook
    После подрыва, когда ошметки стали падать, люди побежали прочь. Побежали и репортер с оператором.

    В те дни в Флоуренсе проездом оказался бизнесмен Уолт Аменхофер. Во время Второй мировой войны он имел дело со взрывчаткой и понимал, что у Джорджа Торнтона не получится реализовать свой план: ему нужно либо меньше взрывчатки, чтобы просто столкнуть кита в море, или гораздо больше, чтобы расщепить его на мелкие куски. Бизнесмен попытался предупредить рабочего, но тот отмахнулся.

    Аменхофер приехал во Флоуренс на своей новой машине Oldsmobile 88 Regency, купленной за несколько дней до этого по акции с лозунгом «Получи гигантскую скидку за новый Oldsmobile» («Get a Whale of a Deal on a New Oldsmobile», Whale — это по-английски «кит»). 12 ноября его припаркованную машину раздавило ошметком взорванного на пляже кита.

    [​IMG]
    Кадр: KATU News / Facebook
    «К счастью, никто из людей не пострадал так же сильно, как машина, — рассказывал репортер Пол Линмэн. — Однако все, кто находились неподалеку, покрылись мелкими кусочками мертвого кашалота».

    План Торнтона провалился полностью. Чайки, которые должны были растащить остатки, исчезли. «Их спугнул то ли взрыв, то ли вонь. Но это неважно. Остатки от туши были такого размера, что ни одна уважающая себя чайка не попыталась бы схватиться за них», — рассказывал репортер. В итоге дорожные рабочие просто закопали то, что осталось от взорванного кашалота.

    Впрочем, автор плана не заметил провала. В комментарии газете EugeneRegister-Guard Торнтон сказал: «Все прошло точно так, как должно было. За исключением того, что взрыв прорыл отверстие в песке под китом».

    Через два десятка лет, в середине 1990-х, Пол Линмэн попросил у Торнтона интервью, но мужчина отказался — похоже, он считал, что в негативном представлении успешного мероприятия были виноваты журналисты. Когда репортер спросил у Торнтона, не хочет ли он рассказать обществу, что в тот день пошло не так, тот сухо переспросил: «Что вы имеете в виду под „пошло не так“?»

    Уолт Аменхофер о тех днях вспоминать тоже не любит. Однако известно, что власти штата Орегон оплатили ему замену автомобиля.

    Зато оригинальный репортаж Линмэна стал звездным.


    It's the 45th anniversary of the infamous exploding whale. Here's the 1970 video with KATU's Paul Linnman:

    Posted by KATU News on Thursday, November 12, 2015
    Долгое время эта история воспринималась как городская легенда — слишком абсурдной казалась сама мысль о взрыве туши кашалота полутонной динамита. Второе дыхание репортаж получил благодаря интернету.

    В 90-е пользователи пытались найти оригинальный ролик, но звонок в орегонский KATU ничего не дал — представители телеканала подтвердили, что история абсолютно реальна, но у них копии не осталось.

    Зато несколько копий нашлось у пользователей. Одна из них оказалась в руках ученого Эндрю Дэвида Тэйлера, который принялся рассылать копии всем, кто попросит — по физической почте.

    «Орегонский взрывающийся кашалот стал вирусным еще до того, как в интернете появилась инфраструктура для вирусных видео. Тогда было быстрее переслать шестиминутный ролик Почтовой службой США, чем скачать его. Когда технология наконец стала соответствовать требованиям поклонников взрывающегося кашалота, ролик посыпался с первых файлообменных сайтов как куски летящего жира», — писал Тэйлер.
     
    Huntsman нравится это.

Поделиться этой страницей