Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Кому жизнь театр- кому вешалка.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
-Все, с понедельника бросаю пить!
-Да чем же тебе понедельник то не угодил?!
От человека до обезьяны- два стакана эволюции.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Скажите мне, граждане, на хрена нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.

 

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?"

 

Попросил папу сделать наушники

 

рашен наушники.
для суровых челябинцев

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовался помощью сознательных и благожелательных граждан. И уже через год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

Сегодня вот таку монету поднял с кулька новогоднего...

 

Каким прибором?

 

Рукой

 

Дискрим, небось, от карамелек отстроил? Чуйку пятипалую выставлял?

 

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу жду...

 

Поле неровное... уксусом 1% пробуй...

 

В трилон главное не кидай)))

 

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

 

Так вот откуда сетевики пошли!

 

однако дожили до пятницы хлопцi....

 

Жизнь каждого мужчины делиться на три этапа.Когда он Верит в Деда Мороза,когда Не верит в Деда Мороза и когда он Сам Дед Мороз.

 

Немного чёрного...

 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе ))

 

«С*кс с молодыми монашками — 500 у.е.».

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

«Сегодня вас поимела сестра Мария».

 

Кот ислам принял?...

 

Не знаю. Узнаю- расскажу.

 

А узнаешь то как?Ходя по Верх.Мильтюшам и встречая каждого кота говорить Кыс,кыс,кыс...Салям Алейкум!?