Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 2.

Ну да,столько веков угнетали,в рабов превращали...теперь каятся

 

Не, Сереж, не весь. Россия не просит.

 

Привет из солнечной Арктики!

Врезался как-то старый байкер на своём мотоцикле в крутой тонированный мерс. Ну, думает, всё – сейчас байк заберут, деньги, квартиру, самого ещё изобьют. Решил на последок покуражиться – взял биту и стал «мерин» ломать. Разбил стёкла, перед, багажник. Постоял, из тачки никто не выходит. Байкер сел на свой мотоцикл и уехал. А в машине сидят два притихших братка. Один другому говорит: "Представь себе, что было бы, если бы мы в него въехали".












​

​

 

​

Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал, и мужик его уже практически тащил за собой. Вдруг видит, впереди рабочие дорогу прокладывают. Он к ним.
Мужик: - Ребят, помогите, верблюд совсем никакой. Может поможете? –
Рабочие: - Не вопрос. На эстакаду! –
Поставили верблюда. Бригадир подошёл сзади взял два кирпича и как с размаху ударит верблюда по яйцам. Тот взревел и понёсся прочь.
Мужик подбегает к рабочим: - А, как же я его догоню? –
Рабочий: - Не вопрос.
- На эстакаду! –

 

Порадовал маргарин!

 

Художник ВЛАДИМИР НЕНАШЕВ:

​

 

​

​

 

​

Кошачья очередь за парным молоком на ферме Арта Бадерчера, Фресно, Калифорния, 1954. Фотограф Нат Фарбман

​

 

Газеты 90-х...)))

 

Я обычно два раза не повторяю.Но тут, чё то телефон ступил.

 

А я думал, что нужно найти 10 отличий)))))

 

Медведь сын спрашивает медведя отца:
- Папа, папа, вот если я грибника поймаю кушать его можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно!
- А если копателя?
- Нельзя, сынок!
- Но почему???
- Потому, сынок, что от копательского мяса порядочные медведи потом алкоголиками становятся...

 

При оформлении на работу поступающему долго рассказывают о фабрике, а потом спрашивают:
— «Вас, наверное, зарплата интересует?».
— «Нет, меня вполне устраивает продукция».
СБ: н.д.


Плакат в магазине у кассы. «Неделя честной торговли. Сдачу даем полностью».
СБ: *01—10.1964

«Вы не знаете, какие блузки сейчас носят?»
— «Я не из промтоварного, я измолочного. У нас носят все больше сметану и колбасу».
СБ: *1982

Армянское радио спрашивают:
— «Сокращает ли Советский Союз вооружение своей армии?»
— «Не только армии, но и милиции. Даже по кобуре видно, что “Макаров” короче “ТТ”».
СБ: *1960-е

Армянское радио спрашивают:
— «Какой героический поступок совершили Зиганшин, Поплавский,Крючков и Федотов?»
— «Поднялись на американский корабль без разрешения своего командования, а затем вернулись на родину».
СБ: *1960

— «Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный».
— «Кто, я?»
— «Ну не я же!»
СБ: н.д.

Солдаты разбирают затвор.
— «Не торопитесь!» — говорит сержант.
— «А что будет, товарищ сержант, если торопиться?» — спрашивает один солдат.
— «А вот ты представь, разбираешь человека, поторопился — и на место головы поставил зад. А тут тревогу объявили, все побежали за винтовками, стали одеваться... А касочка-то и мала!»
СБ: н.д.

Сотрудник ОБХСС:
— «Где ты взял “Волгу”?»
Еврей:
— «Когда я тебя встретил в 45-м в Берлине, то не спрашивал, где ты взял танк».
СБ: н.д. (укр.)

— «Вы слышали — Луиса Корвалана посадили в тюрьму!»
— «Что вы говорите?! А в каком магазине он работал?»
СБ: н.д.

Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00—01». Навстречу ему другая «Волга», с номером «00—00». Останавливает ее секретарь и
спрашивает водителя:
— «Ты кто такой, где работаешь?»
— «Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю».
— «А кто я такой, знаешь?»
— «Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился».
СБ: н.д.

Еврей, подозреваемый в деле о валюте, стоял перед следователем Чека, итот уговаривал его, чтобы он сознался в грехах — и ему по возможности будет прощено. Не слушался его еврей и все отрицал:
— «Боже упаси! Никогда в жизни не было у меня валюты, и я не имел с ней дела».
Сказал ему следователь:
— «Тогда каким образом ты обеспечиваешь себя?».
Ответил задержанный:
— «Как это привычно еврею, который крутится здесь, крутится там, и обеспечивает себя».
Поднялся следователь со своего места и сказал:
— «Что это за ответ? Вот если я покручусь здесь, покручусь там, что мнеэто даст, что прибавит?».
Ответил ему еврей:
— «Господин следователь, ты сядь на свое место и позволь мне покрутиться туда-сюда, вперед-назад, и оба мы будем как следует обеспечены…».
ЗФ: н.д. (ивр.)

Делегация западных коммунистов посетила предприятие коммунистического труда. У автомата-сатуратора кружка была прикована цепью.
— «Неужели на предприятии коммунистического труда есть воры?» — удивились гости.
— «А это не от воров, — ответил парторг, — это — против эксплуатации человека человеком. Чтобы сам,значит, попил, а другому не нес».
СБ: н.д.

Однажды американец, хорошо знавший советскую действительность, и московский коммунист разговорились по душам. Коммунист:
— «Сказать по правде, я думаю, что США гораздо богаче, чем СССР. Вы ведь золото со всего мира собрали».
Американец:
— «А я уверен, что СССР богаче нас: у вас поголовно все тащат и воруют, Америка при таких условиях в три года обанкротилась бы, а Советский Союз благополучно тридцать лет существует».
СБ: н.д.

Президент США Картер захотел приехать в Москву. Леонил Ильич его водит, все показывает. Тот рвется говорить со встречными. Остановил одну женщину,спрашивает, хорошо ли она живет. Та перечисляет — трехкомнатная квартира, машина, гараж, дача. Картер уехал. Женщину вызывают к Брежневу.
— «Молодец. Настоящая патриотка. Если вам нужна квартира...»
— «Да нет. У меня действительно есть трехкомнатная квартира».
— «Может быть, вам дачу?»
— «Тоже есть. Я сказала правду. И машина». —
— «Ну должно же у вас быть какое-нибудь заветное желание».
— «Да, есть. Но тут, я боюсь, сам Брежнев не поможет».
— «Говорите».
— «Чтобы около киоска, где я торгую пивом,не ссали алкаши».
СБ: *1979

Нэпман жалуется: «Стало немыслимо торговать в киоске пивом. Душат налогами. У меня одни убытки из месяца в месяц».
— «Так почему ты не прикроешь тор-говлю?»
— «А на что я буду жить, скажи на милость?»
СБ: *1926


«Он такой человек: за что бы ни взялся, все у него выходит!»
— «Например?»
— «Взялся парень за казенные деньги — они у него и вышли».
СБ: н.д.

Из Москвы выселяют спекулянтов. По этому поводу уже сложился анекдот:
— «Из Москвы, говорят, выселили “ВОРов” и “ЧИЖей”.
— «А это кто такие?»
— «Это значит “Весьма Ответственные Работники” и “Чрезвычайно Интересные Женщины”.
ДН: 11.01.1924

Троих подсудимых по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
— «Пять лет!».
Второй:
— «Восемь».
Третий:
— «Вышка. Наверное, вас охранять буду».
*3483A. СБ: н.д.

Налетчики:
— «Стой! Кто идет?».
Старушка:
— «Не пугайтесь, милые, это я!».
*3473A. СБ: н.д. [СА 1927:

К дядьке в кожухе, идущему по темной улице, подбегает парень:
— «Дядь, дай кожух, замерзаю...».
— «Ты что, спятил? Вон с глаз моих!»
В это время послышался голос из-за забора:
— «Снимай кожух, зараза, не морозь ребенка!».
СБ: н.д. (укр.)


Красноярск после освобождения от белых хотели переименовать в Красный Красноярск.
*3323A. СБ: *1931

В Керчи в царские времена был один-единственный пароходик «Цесаревич»,который курсировал по проливу взад-вперед. Когда пришли большевики, они назвали пароходик «Красный цесаревич».
СБ: *1987

Лектор:
— «Наша культура просуществует еще 40 000 лет».
Голос из зала:
— «А когда начнется?».
СБ: н.д.

В кассе театра все билеты проданы.
— «Пойдем, ты же видишь...»
— «Да иди ты в жопу! (Администратору.) Ну может найдется два билетика для свердловской интеллигенции?»
СБ: *1969

Камерный театр на гастролях в Средней Азии. Играет по аулам пьесу —антирелигиозную, антибайскую. Мулла и бай в пьесе грабят, убивают. Зрители в одном ауле очень внимательно смотрят. Потом подходят к актерам, говорят:
— «Вот спасибо, вы нам помогли, вы нас научили. У нас плохой мулла, мы хотели его прогнать. Теперь видим — есть еще хуже, не надо прогонять, надо потерпеть».
СБ: *1929