Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 2.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем MAMOHT, 19 фев 2018.

  1. пчеловод

    пчеловод Пользователь

    Регистрация:
    08.04.2015
    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    607
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    Официант! Яйцо!
    — Сварить? Поджарить? Почесать?

    Некий священник пришел домой в сильном расстройстве и пожаловался жене:
    — Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
    — Это каким же образом?!
    — Да не образом, дура, а подсвечником!

    В ресторане:
    — Что вы нам посоветуете из горячего?
    — Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
    — Хорошо, бутылку водочки и три раза полбу...

    — Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
    — Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

    — Стюардесса, а карамельки будут разносить?
    — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

    Главный редактор газеты говорит журналисту-международнику:
    — Срочно пишите статью...
    — На каком языке?
    — Иврите.
    — Это само собой. А статью-то на каком языке писать?

    Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:
    — Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    Отвечает белый:
    — Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он идет к хозяину пекарни и говорит:
    — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
    — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в карман вон того черного парня.

    Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

    — Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
    — Слушаю вас, что случилось?
    — Денег нет!

    Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

    — Скажите, здесь живет Мюллер ?
    — Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

    Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
    Бармен спрашивает:
    — Что случилось-то?
    — Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

    Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
    — А жену его вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый...

    Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — Ага! Все-таки узнаете?
    — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете

    Играет мальчик во дворе в песочнице. Вдруг из окна ближайшего дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    — По-по-понял...
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отряхиваясь:
    — Погоди мальчик, не считай - это снова я...
     
    vik-val, FEDOT, СТИЧ и ещё 1-му нравится это.
  2. Виктор

    Виктор Ӄℴगα❘o ጠҿταሉሉ

    Регистрация:
    07.04.2015
    Сообщения:
    1.169
    Симпатии:
    1.906
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Ӄℴगα❘o ጠҿταሉሉ
    Адрес:
    Ӄყगนዙℴ
    Торговая репутация:
    4
    Имя:
    ßนҝτℴթ
    На заднем сиденье такси
    4Wr7cn0U3VA.jpg VZA4TfbmeaA.jpg fNlk_pjUKzk.jpg byPRwGYcpdY.jpg rMene-R0X6g.jpg
     
    vik-val, Геннадий, пчеловод и ещё 1-му нравится это.
  3. СТИЧ

    СТИЧ Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.412
    Симпатии:
    5.073
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    работа
    Адрес:
    г.Новоалександровск
    Торговая репутация:
    9
    Имя:
    МАКС
  4. Виктор

    Виктор Ӄℴगα❘o ጠҿταሉሉ

    Регистрация:
    07.04.2015
    Сообщения:
    1.169
    Симпатии:
    1.906
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Ӄℴगα❘o ጠҿταሉሉ
    Адрес:
    Ӄყगนዙℴ
    Торговая репутация:
    4
    Имя:
    ßนҝτℴթ
    У нас заметил все Крузаки с блатными номерами))
     
  5. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    4.112
    Симпатии:
    14.510
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    14
    Имя:
    Андрей
  6. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    4.026
    Симпатии:
    3.650
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    4
    Имя:
    Алексей
    Кажется я начинаю сморжопливаться:(
     
    СТИЧ нравится это.
  7. пчеловод

    пчеловод Пользователь

    Регистрация:
    08.04.2015
    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    607
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
    — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
    — Так у вас же обезьяна есть.
    — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

    Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
    — Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.

    Алло, Катя подошла?
    – Ещё не примерял.

    Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
    — Я соpтиpую апельсины.
    — Так, так, pрасскажите подpобнее.
    — Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
    — Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
    — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..

    Чем ты занимаешься?
    — Я работаю в ФСБ.
    — Расскажи что-нибудь интересное!
    — О тебе или о себе?

    Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
    — Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.
     
    Номад, Оберон и EvgeniiP нравится это.
  8. СТИЧ

    СТИЧ Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.412
    Симпатии:
    5.073
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    работа
    Адрес:
    г.Новоалександровск
    Торговая репутация:
    9
    Имя:
    МАКС
    Это как происходит?
     
  9. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    4.026
    Симпатии:
    3.650
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    4
    Имя:
    Алексей
    В силу усталости, неврозов, недосыпов и т.п. начинаю покрываться...
    Всем чем можно(((
     
  10. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    4.112
    Симпатии:
    14.510
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    14
    Имя:
    Андрей
  11. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    4.112
    Симпатии:
    14.510
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    14
    Имя:
    Андрей
  12. zyklon

    zyklon Черный плащ

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    6.174
    Симпатии:
    8.066
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    гдеж мои кореша?старики разбойники?
    чет невидно их....

    post-13315-0-73353900-1553799232.jpg

    post-67767-0-66408300-1556384890_thumb.jpeg
     
    fotos, Номад и EvgeniiP нравится это.

Поделиться этой страницей