Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Валера Ю, 24 мар 2015.

  1. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  2. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
  3. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (1).jpg image (2).jpg image.jpg
     
    Tailor, Greybeardy, Dmitry13 и ещё 1-му нравится это.
  4. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.002
    Симпатии:
    2.847
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
    - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
     
    Одинец и fotos нравится это.
  5. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.305
    Симпатии:
    4.021
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Пошли два ежика, слепой и одноглазый до девок.
    Одноглазый ведет слепого за лапу.
    Тут ветка хлестанула и выбила последний глаз.
    -Все, пришли! -говорит одноглазый.
    -Здравствуйте,девочки!- говорит слепой.
     
    fotos нравится это.
  6. Виктор

    Виктор Ищу железо

    Регистрация:
    07.04.2015
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    1.049
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    54 регион
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Виктор
    OVeiXcxIdbc.jpg
     
    vik-val и fotos нравится это.
  7. Vadim2961

    Vadim2961 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.757
    Симпатии:
    7.512
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Прилогино
    Торговая репутация:
    84
    Имя:
    Вадим
  8. Tailor

    Tailor Пользователь

    Регистрация:
    01.04.2015
    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    562
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Жуковский
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    Травмпункт. Врач — в шоке!
    30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
    - Врач: — Да что с вами случилось-то…
    - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
     
    fotos, Оберон и vik-val нравится это.
  9. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    331
    Симпатии:
    1.777
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: «Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек».
     
    Greybeardy и fotos нравится это.
  10. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    331
    Симпатии:
    1.777
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
    На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
    - Слышь, а когда отменили крепостное право?
    - В шестьдесят первом.
    - Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    - Ну, видимо, в честь этого и отменили.

    * * *
    В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях...

    * * *
    Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
     
    Greybeardy, vik-val и fotos нравится это.
  11. Одинец

    Одинец Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    276
    Симпатии:
    490
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирская обл.
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Сергей
    Парень, по образованию филолог, познакомился с девушкой и пошли они с родителями знакомится. А у девушки папа прапорщик. Ну и папа истории начал рассказывать. "У меня в роте был один х@&" А филолог поправляет, не в роте а во рту.
     
    vik-val и ОбезьянГ нравится это.
  12. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (3).jpg
     
    vik-val и Greybeardy нравится это.
  13. Vadim2961

    Vadim2961 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.757
    Симпатии:
    7.512
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Прилогино
    Торговая репутация:
    84
    Имя:
    Вадим
    [​IMG]
     
    vik-val и fotos нравится это.
  14. Vadim2961

    Vadim2961 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.757
    Симпатии:
    7.512
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Прилогино
    Торговая репутация:
    84
    Имя:
    Вадим
    [​IMG]
     
    vik-val и fotos нравится это.
  15. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
  16. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.305
    Симпатии:
    4.021
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Султан не заходит в гарем.день, два, три... неделю...
    Жены скучают..., спрашивают евнуха:- что такое, где султан?
    Евнух говорит:- у него новое увлечение.
    Жены спрашивают:-А как её зовут?
    Евнух:- Интернет.
     
    Tailor и Greybeardy нравится это.
  17. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (15).jpg image (5).jpg image.jpg image (9).jpg image (19).jpg
     
    vik-val и Greybeardy нравится это.
  18. fotos

    fotos Пользователь

    Регистрация:
    04.12.2015
    Сообщения:
    2.798
    Симпатии:
    10.435
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Новосибирск
    Торговая репутация:
    11
    Имя:
    Андрей
    image (20).jpg image (6).jpg
     
    Tailor, vik-val и Vadim2961 нравится это.
  19. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

    Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

    Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
    свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

    - Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
    - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

    - Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
    - Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

    - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
    - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

    - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    - А у Вас есть рецепт?
    - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

    Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником- Хэллоуином!

    - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
    - Фирочка, почему ты так считаешь?
    - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

    - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
    а идиоты полны уверенности!

    - Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
    - Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

    С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене, переросла в
    кулинарно-бытовую зависимость...

    - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
    - Не знаю, Борис Моисеевич.
    - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

    -Яша, за что Вас судили?
    - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

    - Изя, на тебя можно положиться?
    - Я тебе даже облокачиваться не советую.

    - Абрам, ты куда этим летом собираешься?
    - Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
    - Тебе что, делать нечего?
    - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

    - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
    Ну зачем ты вышла за него?!
    - Он храпит в си-бемоль-миноре!

    Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
    - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
    - Вам для строительства?
    - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

    Ночью в морг приходит мужчина:
    - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
    Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
    Звонит телефон.
    - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!

    Старый еврей:
    - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать -очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

    За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
    -Что будете заказывать?
    - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    -Как насчёт каракатицы?
    - А она сама пусть себе выбирает.

    Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

    На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
    соседка и удивлённо говорит:
    - Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
    - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

    - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

    - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

    - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

    - Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
    - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
     
    Tailor, vik-val, Greybeardy и ещё 1-му нравится это.
  20. Tailor

    Tailor Пользователь

    Регистрация:
    01.04.2015
    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    562
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Жуковский
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
     
    vik-val, Greybeardy, fotos и ещё 1-му нравится это.
  21. Vadim2961

    Vadim2961 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.757
    Симпатии:
    7.512
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Прилогино
    Торговая репутация:
    84
    Имя:
    Вадим
    [​IMG]
     
    Геннадий нравится это.
  22. Оберон

    Оберон Пользователь

    Регистрация:
    10.04.2015
    Сообщения:
    331
    Симпатии:
    1.777
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Денис
  23. ОбезьянГ

    ОбезьянГ ОбезьянГ. Просто местный ОбезьянГ.

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.002
    Симпатии:
    2.847
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Торговая репутация:
    3
    Имя:
    Алексей
    Из рассказа Ильи Муромца:
    -Бился я намедни с драконом многоголовым.
    Срубил одну голову, выросло три...
    Срубил три, выросло семь...
    Семь срубил, четыре выросло...
    Полтора часа мечом махал, так и нет никакой закономерности!
    Хвост ему отрубил, ничего не выросло...
    Плюнул, да уехал я восвояси...
     
    fotos, vik-val, Greybeardy и ещё 1-му нравится это.
  24. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    — Почему поезд остановился?
    — Мы наехали на корову.
    — Она что, на рельсах стояла?
    — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись…


    Едут жена с мужем в машине по проселочной дороге, в ссоре. Проезжают загон с двумя свиньями. Жена злобно:
    – Родственнички небось твои?
    Муж:
    – Ага, теща с тестем.

    Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
    Русский: Ох@еть, девять литров?

    И...
    Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся батюшка и бизнесмен.
    Бизнесмен сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Знатный табачок — только что из Голландии подвезли.
    — Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 3 мобильника постоянно разрываются — он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
    — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан — ужина откушать?
    — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
    — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    — Не пью я, батюшка! Да и работать надо…
    Батюшка соточку пропустил, и снова:
    — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
    — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще — работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный.
    Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    — Батюшка! Ну вот, я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

    — Отчего же? Правильно, сын мой… Но зря.
     
    Эд Сибирский, fotos, vik-val и 2 другим нравится это.
  25. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
    – Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.


    Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
     
    Greybeardy, fotos и vik-val нравится это.
  26. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.305
    Симпатии:
    4.021
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    Я свободный художник! Я так вижу!
    Я создаю абстракции, асимметричные фигуры,
    понятные только моему творческому видению!
    - Простите, а вы точно пластический хирург?

    Женщина может в целях самозащиты
    использовать любой предмет из
    дамской сумочки: расческу, дезодорант,
    кусок водопроводной трубы... .


    -Как Московские Гаишники борются с авариями на дорогах?
    - А разве в пробках аварии бывают?

    - Ты где батон и молоко взял?
    - В магазине.
    - Украл?
    - Почему сразу украл? Купил вообще то.
    - А деньги где взял?
    - А вот деньги украл... .

    Человек выходит из тюрьмы сильно прихрамывая.
    - Что с тобой?
    - Да чего то ногу отсидел.
     
    Greybeardy, fotos и Леший нравится это.
  27. Vadim2961

    Vadim2961 Пользователь

    Регистрация:
    22.03.2015
    Сообщения:
    3.757
    Симпатии:
    7.512
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Прилогино
    Торговая репутация:
    84
    Имя:
    Вадим
    - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка... - Почему!?!, - удивился царевич... - Без обид... страшненький Ты...
     
    Greybeardy и vik-val нравится это.
  28. miltushi

    miltushi Царевишна сибирской заимки

    Регистрация:
    21.03.2015
    Сообщения:
    3.024
    Симпатии:
    4.152
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Верх-Мильтюши
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Нина
    вот вот!!!
     
  29. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.305
    Симпатии:
    4.021
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    -Слышала ты рассталась с парнем? Почему?
    - А ты смогла бы жить с человеком, который
    ругается матом, курит, пьет, да еще и дерется!
    -Конечно нет!
    -Вот и он не смог.

    Решила всю мужскую работу по дому делать сама.
    Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.
    тяжело конечно, не спорю, но надо... .
     
    Tailor, Greybeardy и Леший нравится это.
  30. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    - Сегодня работаем до упора!
    - А я уже упоролся, можно мне домой?

    На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

    Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

    Из объяснительной:
    «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

    - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
    - Кто здесь?!

    Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
     
    vik-val, Vadim2961 и Greybeardy нравится это.
  31. Леший

    Леший Пользователь

    Регистрация:
    24.03.2015
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    1.558
    Пол:
    Мужской
    Торговая репутация:
    1
    Имя:
    Алексей
    Улыбнуло.

    Дело было в восьмидесятые...

    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

    И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

    Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

    - Топливо закончилось, видимо.

    - У вас что - в канаве топливо?

    - Нет, вода.

    Пауза минут десять.

    - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

    - Нет, он же на соляре!

    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

    Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

    Немец долго переваривал услышанное и выдал:

    - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

    - На*уя, а если вода в баке!??!
     
    ОбезьянГ, Vadim2961, vik-val и ещё 1-му нравится это.
  32. vik-val

    vik-val Пользователь

    Регистрация:
    23.03.2015
    Сообщения:
    3.305
    Симпатии:
    4.021
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    все больше по хозяйству
    Адрес:
    Бурмистрово
    Торговая репутация:
    2
    Имя:
    Виктор
    На службе был свидетелем подобного, только воду залили в пожарную машину. Долго охреневал, пока водила не объяснил суть. (До психиатра не дошло...)
     
  33. Tailor

    Tailor Пользователь

    Регистрация:
    01.04.2015
    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    562
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Жуковский
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    - У меня есть к тебе пара вопросов.
    - Давай
    - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
    - Не уверен. А что за второй вопрос?
    - У тебя есть полтора миллиона в долг?
     
  34. Tailor

    Tailor Пользователь

    Регистрация:
    01.04.2015
    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    562
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Жуковский
    Торговая репутация:
    0
    Имя:
    Владимир
    Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
    - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
    Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
    - Ну... не знаю, что тут сказать.
    - Я бы сказал, что это был её муж.
     

Поделиться этой страницей