Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

С булочками. ...

 

У себя в городе на тоёте видел эту надпись))))

 

Я, как новоявленный, холостой мужик, скажу так....тут явно еще жарить и жарить...Опыт...

 

Тайное братство геев
У нас пол города с такими катается...

 

Ура!Теперь я знаю,что скрыто у поварих род белыми халатами!

 

Ради денег, можно пойти на все- даже на работу.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Быстро поставленный на ноги пешеход- сбитым не считается.

Самое важное- успеть лечь спать до того, как захочется есть.

Самое сложное в работе окулиста- убедить пациентку раздеться.

Сегодня суббота, с чего начать отдыхать: со стирки или уборки?

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой до мужа.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

В ковчег, животное!- подгонял Ной своих пассажиров.

-Света, хочешь я подарю тебе все:
небо, луну, вселенную?
-Сереж, а что, денег совсем нет?

Милый, я ж как жена декабриста,
за тобой куда угодно- хоть
в Швейцарию, хоть в Таиланд!

 

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы !", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

 

Вспомнил анекдот

Объявление
Ищу мужа, чтобы пил, курил и гулял на лево.
А что? Супруги должны жить общими интересами))))))))

 

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей

 

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел"

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

 

Про пьяных и игривых баб
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А парню не весело,потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
-Ты права, любимая, это какие-то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда - это пьяный секс. Пьяный секс - это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь". Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.

 

Председатель зак.собр. слетал в Таиланд. Скрыл это от избирателей, чтоб не думали что шикует. От коллег, что б не считали лохом. От жены по понятным причинам.

Доллар нестабильный какой-то последнее время. То вдруг вырастет на рубль, то вдруг рухнет на копейку.

В России надо ввести больше праздников. Например, День победы праздновать каждый месяц. Без праздников возникают оппозиционные настроения.

Начальник тыла полка прочитал в новостях, что Васильеву отпускают. И понял, что теперь ему можно всё.

 

Вот и пятница. Ну, по пивасику

 

"Сказал детям, что устал, ноги гудят. Не поверили"

 

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в
качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь
презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно
рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче,
выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у
него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

---------------------------------------------
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву.
Только НАШ человек может весь глубочайший смысл новой буквы:

 

Давно эту букву распечатал, на работе все кто заходит начинают улыбаться

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Сегодня шеф собрал всех нас вместе и позвонил каждому со своего
мобильника.... Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Вообщем...премии не будет...)))))

 

как старому марксисту ета картика очень нравится!!

 

Шедевры от китайских модельеров

 

Что-то мне не совсем приличная надпись на футболке у девочки видится!)))
Или я такой исспорченный?!(((

 

скорее да, чем нет...

 

Анекдот на тему стриптиза.
Приехала жена из-за границы.
Ездила по путевке.
Рассказывает мужу, где была,
что видела, что делала.
И случайно проговорилась,
что была на стриптизе!
Мужика это сильно заинтересовало,
Попросил подробности.
А жена говорит:- Ерунда, ужасное
зрелище! Мужик настаивает!
Тогда супруга говорит, что
лучше покажет... .
И начинает раздеваться под
под музыку Тихона Хренникова.
Муж внимательно просмотрел
весь процесс и произнес:
-Действительно, ужасное зрелище!

 

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная
барышня, чмокает его в щеку и
уходит, ничего не сказав. Жена
злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том,
как я буду объяснять, кто ТЫ такая.

В суде
- а ещё он мою гитару против меня настраивает!

 

<iframe width="560" height="349" src="" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

 

ВэДэшка - вещь на все случаи жизни)))

 

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А почему вас так быстро выпустили?
-А вы как думаете?

-Зря я вчера мешал пиво с водкой.
-Что, голова болит?
-Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки... .

-У Вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
-Да сколь хочешь!
-А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского.
Только у нас терпения не хватает так долго его
в дубовых бочках держать.

 

К копарям тоже имеет некоторое отношение)))

.Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

 

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
@ОбезьянГ, Алексей, спецназовцев выжил?