Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

Хорошая Люба!
На таких тряпочные мужики держатся!

 

Про кактус...
Еще не ловите чашку с только что заваренным чаем!

 

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка... - Почему!?!, - удивился царевич... - Без обид... страшненький Ты...

 

вот вот!!!

 

-Слышала ты рассталась с парнем? Почему?
- А ты смогла бы жить с человеком, который
ругается матом, курит, пьет, да еще и дерется!
-Конечно нет!
-Вот и он не смог.

Решила всю мужскую работу по дому делать сама.
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.
тяжело конечно, не спорю, но надо... .

 

Интересна топонимика данного названия...
И этого тоже...

 

Вот это я понимаю шашлычок!

 

Честно спер из сети.
Очень соответствует!

Дневник москвича. Лето 2017.
1 июня. Ура! Наконец-то наступило лето, скоро мы скинем плащи и куртки и будем наслаждаться теплом и солнышком!
10 июня. Холодно. Сыро. Почему-то идут дожди. Надо немного подождать и скоро будет жарко, будем купаться в фонтанах, пить квас и есть мороженное.
13 июня. Отключили горячую воду. Ничего страшного. Если мыться прямо из закипевшего чайника, то сосульки на носу образуются не сразу.
15 июня. Это какой-то пипец. В моду вошли спиннер, ламберсексуальная борода и резиновые сапоги, перекинутые через пуховик. Из напитков актуален глинтвейн и коньяк.
20 июня. Синоптики утверждают, что вскоре все наладится. И да, сегодня подул легкий летний ветерок и снес крышу с автостоянки и рекламный щит. К сожалению, ни одного синоптика не пострадало.
25 июня. Старожилы утверждают, что все это из-за чертова Оленевода. Который потревожил дух Пасечника своей плиткой.
28 июня. Последнее журналистское расследование доказало, что Ной был москвичом и ковчег строил как раз где-то в районе Южного Порта.
01 июля. Яндекс-такси закупает на Али Экспресс надувные лодки для большего охвата клиентской аудитории. Убер пошел дальше и закупил катамараны для поездок-эконом.
13 июля. Лохнесское чудовище видели в районе Киевского вокзала, оно выглядывало из воды и размахивало разрешением на временное проживание. Ищет где глубже и скрывается от налогов. Хитрая тварь.
15 июля. Мэрия Москвы предположила, что все это из-за америкосов, которые при помощи алеутских шаманов насылают на нас мор и предложила ответить тем же. Из Пензы срочным бортом в Москву выписали бабушку Лукерью Петровну, потомственную ведьму, по утверждению ее зятя. Ранее работавшую в райкоме комсомола.
17 июля. То ли Лукерья договорилась с алеутами, то ли Оленевод с Пасечником, то ли синоптиков все же принесли в жертву, но стало терпимо. И теперь можно не надевать шерстяные носки под офисные туфли. Продолжаем ждать лета…

 

Хочу такой тортик на ДР!

 

Как один годик исполницца - звони...

 

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

 

Улыбнуло.

Дело было в восьмидесятые...

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На*уя, а если вода в баке!??!

 

На службе был свидетелем подобного, только воду залили в пожарную машину. Долго охреневал, пока водила не объяснил суть. (До психиатра не дошло...)

 

Сидит учитель биологии на педсовете, и спрятавшись за спинами коллег, начинает проверять контрольные работы учеников. Работы все довольно слабые, и вдруг учитель находит "бриллиант". Вот как не самая блестящая ученица ответила на вопросы контрольной работы:
Вопрос 1. Каркодил- он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Учитель громко хохочет и , конечно, делится с коллегами своей находкой. Те долго не могут успокоится. И вдруг раздается вопрос учителя английского языка:
- Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?

Припарковался мужчина прямо у входа в супермаркет. Выходя из машины, он сунул руку в карман пальто и вытащил гору ненужных чеков и бумажек- всякого мусора. Вытащил все и выкинул в урну. И вдруг заметил, что к пустой сигаретной пачке прилипла купюра в пять тысяч рублей. Пришлось ему лезть в урну. В этот момент, из магазина вышла мама с мальчиком лет семи. Она вела рахговор на тему " Что будет, если не слушаться маму" Увидев мужчину, копающегося в урне, женщина сказала : " И если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, как этот дядя". А дядя достал из урны пять тысяч рублей, аккуратго расправил купюру и сказал: "- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам поеопаешься и на крутую тачку накопишь." А потом сел в свой "Мерседес" и уехал.

 

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

 

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

 

креативчику.....

 

дождалися!

 

Ну прям плечи распрямились, второе дыхание открылось и лопатки чешутся - должно крылья проклёвываюцца...

 

Я бы пошел дегустатором.
Особенно безалкогольной водки, а то за печень боязно)))

 

Думаю, что без алкогольная водка еще хлеще врежет своей химией по печени чем оригинальный самогон...)))

 

"АС Водитель"
Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
Дурак,давай уже сворачивай с тротуара на дорогу!

 

о охране природы....

 

У меня малая, и очень!

 

Очень малая или....
Малая, но ооооочень?)))))))

 

короче жду....

 

фейк..

 

Похожий
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз.
Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!


Ураган с градом, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ясно, солнечно и преимущественно без осадков...

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, дежуривших в парке в этот вечер.