Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

Писец!!! Во это пугалице!

 

Вот тебе бы на огород такое... Прикольно...

 

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником- Хэллоуином!

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене, переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

-Яша, за что Вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать -очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
-Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

Да, такое пугало поставить в мой огород, и пол деревни пить бросят,! я практически в магазине живу, пять метров от двери... .

 

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

 

Я, конечно, не совершенство, но... ШЕДЕВР еще тот !!!

 

Та жизнь на которую мы жалуемся для кого то является мечтой

 

...это ж прям для нас...

 

Ага,надоть таки шеврончики заказать...всем нам...

 

про тебе вот....

 

Из рассказа Ильи Муромца:
-Бился я намедни с драконом многоголовым.
Срубил одну голову, выросло три...
Срубил три, выросло семь...
Семь срубил, четыре выросло...
Полтора часа мечом махал, так и нет никакой закономерности!
Хвост ему отрубил, ничего не выросло...
Плюнул, да уехал я восвояси...

 

На каждого , по пол литра! Ещё за порогом народ стоит!

 

хоть бы конфеткой закусили

 

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись…


Едут жена с мужем в машине по проселочной дороге, в ссоре. Проезжают загон с двумя свиньями. Жена злобно:
– Родственнички небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
Русский: Ох@еть, девять литров?

И...
Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Знатный табачок — только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 3 мобильника постоянно разрываются — он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан — ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью я, батюшка! Да и работать надо…
Батюшка соточку пропустил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще — работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот, я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой… Но зря.

 

походу, невеста тоже оказалась лишней на этом празднике жизни))

 

Ага, самим мало, а еще невесту поить!

 

100 пудово по Любви...)))

 

Сердцу не прикажешь...

 

Конечно это древний баян!
Но не грех напомнить, ибо это на 90 и более %% истинная правда!
Девушки, женщины, дамы! Мы вас любим! НО...

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

 

Да ладно вам! Красивая пара!!

 

видимо первый парень на деревне

 

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.


Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

 

Я свободный художник! Я так вижу!
Я создаю абстракции, асимметричные фигуры,
понятные только моему творческому видению!
- Простите, а вы точно пластический хирург?

Женщина может в целях самозащиты
использовать любой предмет из
дамской сумочки: расческу, дезодорант,
кусок водопроводной трубы... .


-Как Московские Гаишники борются с авариями на дорогах?
- А разве в пробках аварии бывают?

- Ты где батон и молоко взял?
- В магазине.
- Украл?
- Почему сразу украл? Купил вообще то.
- А деньги где взял?
- А вот деньги украл... .

Человек выходит из тюрьмы сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего то ногу отсидел.