Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

грубо но смешно

(Здесь была картинка с собакой, содержащая ненормативную лексику)

 

Поручик!!!!
Тут так не выражаются!!!!

 

"ну так-то да..."(с)
но "повинную голову и меч не сечёт"


а вообще матом лучше не злоупотреблять. ведь всегда есть варианты. три секунды поиска - и вуаля!

 

Так на много лучше!!! Спасибо

 

И лучше убирать ссылки на сторонние ресурсы, откуда скачано фото.

 

Стадии развития женщины: до 3 лет --- описанная красавица … в 20 лет --- писаная красавица… после 60 лет --- списанная красавица))

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушла плакать

 

Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь..., светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и бьёт обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

 

Нина, можно еще вспомнить Пушкина:

Ты молода... и будешь молода
Еще лет пять иль шесть. Вокруг тебя
Еще лет шесть они толпиться будут,
Тебя ласкать, лелеять, и дарить,
И серенадами ночными тешить,
И за тебя друг друга убивать
На перекрестках ночью. Но когда
Пора пройдет, когда твои глаза
Впадут и веки, сморщась, почернеют
И седина в косе твоей мелькнет,
И будут называть тебя старухой,
Тогда — что скажешь ты?

А Лауре ведь было всего восемнадцать. 18+6 = 24 Вот такая старуха.

 

Знаешь, как-то пару лет назад я работала со старыми газетами в Новосибирске, в областной библиотеке. Натолкнулась на статью в газете (год так 1946-48) и читаю что-то типа" А эта пятидесятилетняя старушка гонит самогон, спаивает комсомольцев и гадает комсомолкам на картах." ...Я была в шоке! А недавно "послушала" разговор девчонок на остановке автобуса, обсуждали какую-то пару: "Да он вообще старый, ему тридцатник. И баба у него пенсионерка, она его на три года старше! Прикинь, рожать надумали! Поди забыли уже как детей делать , а туда же!" .... Я забыла как дышать! Нифига себе- думаю!

 

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

 

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

... а вот Кулибин завёл последнего ребёнка в 80 лет, а его жене (не первая) на тот момент было 24...

 

Сибирская свежесть белья.

 

ну что тут скажешь? Видать бабенке шибко антиквариат нравился....

 

... дык он и в 80 был и мозгами и остальным весьма крепок ну и лябовь видно у них была...

 

ой, я вас умоляю!...лУвоФ! склероз там бы! по этому поводу и анекдот есть(матершинный), а мне по статусу не положено такое рассказывать...

 

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перет@@ать, а тот, кто может всех прокормить.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

 

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О! ... ... ... ... . Как все напряглись! Шутка! Живите мужики...

 

Недавно товарищ рассказывал- Ходил с женой за грибами и видели походу здоровенного медведя. Я поинтерисовался- почему по ходу, на что он сказал, что медведя видел не всего, так только , гавно медвежье

 

Да уж...Если бы увидел медведя воочию,то тогда бы, медведь увидел бы по ходу, уже его говно.

 

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: -
Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома"...
- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и
150.

 

Урок в первом классе.
Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

 

Сегодня на работе конфетой угостили.сего продукта улыбнуло.

 

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

У меня дети их обожают, кило могут за раз умять))

 

Да и не мудренно,вкусные мармеладки,только почему пчёлка то бешенная?Того и гляди в продаже появяться конфеты"Бешенная коровка",или там тушенка"Гриппозная свинка"...

 

Трое из Простоквашино,20лет спустя...

 

Что характерно,парень уже закуску приготовил. Наверное еле дождался,когда плакат с него срисуют.

 

Думаеться,что смысл тут иной.Мол гуда торопишся,я ещё первую не закусил!

 

Да никто не знает что у этого производителя конфет на уме, если получается делать вкусные конфетки не факт что будет такая вкусная тушенка а рулить страной это походу сложнее конфет и тушёнки

 

В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла"

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — офигенно.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "