Юмор. Прикольные картинки. Анекдоты. Просто смешное. Часть 1.

Ээээээ!
Но-но!
Наших не трожь!!!

 

Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

 

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямаалейкум, друг АКА!
Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ЛОШОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ МАТ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам сидэт не на жопа,
А давай-давай работа.

 

Скоро выборы на носу

 

"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.


- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!


Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!


- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?


-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

 

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да про@бись ты тро@бучим про@бом омандах@евшая пиз@опроушина,
триста@уиная страхопи@дища!!!

....После чего грязно выругался...

 

Хорошо хоть так))))
Ато встает мужик утром походит к зеркалу стоит смотрит
Один глаз прищурит то второй,
Ближе, дальше от зеркала фас, профиль поворачивается
Из кухни крик-"Вася иде завтракай"
Мужик - "тьфу б....я, а ято думал!!!!!"

 

Сидит матрос на леере рыбачит раз поклевка!
Вытаскивает удочку, а там золотая рыбка,
Взмолилась рыбка -"выпусти любые три желания исполню!"
Матрос, - "а давай мне бухла и бабу красавицу"
Рыбка - "какое третие желание"????
Матрос - "да пусть боцман загадает!"
Выходит бочман на палубу потягивается, чешет пузо и с улыбкой говорит-"ну и погодка сто х...ев мне в жопу и якорь в глотку"

 

Летят два крокодила. Один зеленый, а другой на юг.
Встретились...
Пеовый спрашивает:
- Ты куда летишь?
- А какая разница. Все равно сегодня четверг!

 

Про Икею истинная правда!
Единственное, моя уже намного реже спрашивает:
- А как тебе это?
Повертит, повертит в руках и, слава богу, в корзину кладет только %% 20 от поверченного.
Справедливости ради скажу, что туда мы ездим раза два в год за поиском конкретного предмета быта, а остальное только сопутствует.

 

Наткнулся на просторах интернета на вот такое объявления:
Покупаю души.
Возраст от 1 – 10 лет = 100. 000. 000 евро
от 11 – 14 = 1. 000. 000 евро (начинают мастурбировать, а это грех и цена намного ниже)
от 14 – 30 = 100 руб (возможен торг) потому что она и даром никому не нужна бестолковая
от 30 – 45 = 500. 000 евро (опыт и разум имеют цену)
от 45 – 100 = 100. 000. 000 евро (мудрость бесценна)

Обращаться по тел. АД 2011 – 2050
Сначала поржал ..но когда посмотрел количество отозвавшихся пришел в Ужас!! по народу психушка плачет
ссылка: http://skorvol.com/moi-znaniya/pokupayu-dushu-dorogo/

 

Яб продал свою за эти деньги, тока нету покупаелев((((

 

Осень, льет мелкий противный дождик вперемешку со снегом, на улице мерзопакостная холодная погода.
в поле медленно бредут два копоря, укутанные по самые брови.
один постоянно вытаскивает фото тещи и посмотрев на нее улыбаясь убирает и с хорошим настроением идет дальше,
- что ты так все на тещину фотку смотришь? смотрю настроение после этого у тебя подымается! неужели такая хорошая?
- ты знаешь, на улице такая противная погода, слякоть дождик со снегом, брр-рр а тут посмотришь на фото теща! а погодка то ничего!!!

 

Была у на в школе директрисса Зинаида Ивановна. И так она нам раздолбаев строила и правила (хотя сейчас понимаю, что всё верно делала) что был у нас такой анекдотец:

Телефонный звонок:
- Зинаиду Ивановну можно?
- Нет, она вчера скончалась(((
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте, Зинаиду Ивановну будьте добры!
- Извините, но она вчера скончалась((((
И так звонки в течение часа...
В итоге на том конце провода не выдерживают:
- Молодой человек!!! Прекратите звонить!!!! Зинаида Ивановна умерла, неужели не понятно!!!???
- Понятно... Просто мне приятно каждый раз это слышать!!!!

 

Со знанием дела говоришь... ..

 

Рабочий разговаривает по мобильному телефону... Новосибирск 1959 г.

 

чет не понял, кто в етой ситуевине ответственный водитель?

 

Не нарушает который а который нарушает дает ему шанс выиграть его деньги )

 

вот тут и непонял, откель етот ответственный береться?

 

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

 

В глубокой глубинке в колхозном клубе идет лекция от общества "Знание".
Лектор:
- Вот это череп Александра Македонского в возрасте 8 лет...
- А вот этот, в возрасте 23 лет...
- И вот его посмертный череп...
- У кого есть вопросы?
Поднимается мужик:
- А как это у одного человека м.б. 3 черепа?
- А Вы кто?
- Дачник.
- Так вот, дачник... Идите нахер!!! Тут лекция для колхозников! Есть еще у кого вопросы?